2/07/2017

- ¿Superación o rencor?

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Dentro de cuatro días se cumplen dos semanas desde el "fatídico" hecho que hizo mover mis neuronas. El mismo hecho que hizo que no pudiera dejar de pensar en él. Sí, hablo de la maldita acción de Ian, que hace una semana y algo más decidió seguirme en instagram (conste que aun no tengo idea de cómo sacó mi user). Estoy más enfocada en eso que en rendir dos materias la semana que viene. Tengo que ordenar mis prioridades. Otra vez estoy dejando que Ian tome las riendas de mi vida.

Desde que me propuse olvidarlo o, mejor dicho, superarlo que insistí en la idea que cada persona tiene su ritmo y que debíamos respetar ese ritmo, por eso no importaba si en el ahora yo no podía sacarme de la cabeza a ese idiota de buenos chamuyos porque... ¡lo quería! y alguien a quien había querido no se iba a borrar de mi mente ni de mi vida así tan fácil. Así que me tomé un tiempo, pensé en él, pensé en lo que significaba y así me fue doliendo menos que prefiriera estar con su novia y no conmigo, lo cual funcionó porque ahora puedo ver mil fotos de ellos juntos y no me afecta, no me pone triste. Soy inmune a las muestras de amor de esa pareja. Y no me importa tampoco.

Así está el panorama de mi vida: pensanding en Ian. Tratando de descifrar el enigma de su comportamiento, tratando de armar el rompecabezas y tener en claro qué es lo que quería de mí. Eso no es ni fue todo. Es que desde hace un par de días que vengo preguntándome si bloquearlo fue la mejor opción. Sé que las cosas deberían ser "lo bloqueo y sale de mi mente", pero eso no pasó. No sé si bloquearlo hizo que yo pensara en él estos días o qué. Pero lo que más importa, lo que más me pregunto: ¿mi acción fue clara? ¿Mi acción fue para sacarlo de mi vida porque ya no lo quiero más o porque sigo sintiendo cosas por él?

No sé si detrás de estas palabras hay un espacio que lleva su nombre. No sé si estoy escribiendo esto pensando, dándole un lugar a Ian, un lugar para saber qué es lo que piensa de esto, de mí, de toda la situación. O sea, actuar para él. No. No lo sé y tampoco sé si me interesa saberlo. Pero por algo estoy acá sentada, escribiendo sobre esto, ¿no? Porque me interesa, me intriga, me da curiosidad o me manijeo por esto. Es que tal vez esto lo debería haber pensado mejor. Tal vez la mejor forma de demostrar que no lo quiero en mi vida era dejarlo ahí, sin bloquearlo ni nada. Así podría darse cuenta que por fin lo ignoro. Por fin admito que en mi vida ya no quiero su presencia.

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