10/01/2016

- Tu tanta falta de querer



Sé que mil cosas pasaron para que yo lo olvide y lo supere, pero todavía no puedo hacerlo completamente. Todavía hay preguntas que rondan por mi cabeza, preguntas que sé que nunca jamás van a ser respondidas. Pero todavía tengo la duda. Todavía hay algo que habita en mí, en mi corazón, algo que me hace seguir con esto. Seguir con esto desde mi posición. Ya no es lo mismo. En el hipotético caso, en la paralela realidad, de que él me venga a pedir algo, yo sé que la respuesta va a ser no. Y cada vez que lo pienso se me hace más y más imposible.

Ya no veo sus cosas. No reviso sus redes sociales, lo bloqueé de todos lados. Alguna que otra vez si veo algo suyo, pero prefiero no hacerlo. Las ganas son incontrolables. Algunas veces pongo todo de mí, en serio, y me es imposible resistirme. Imposible dar vuelta la página. Me hace sentir peor toda esta situación. Me hace sentir mal conmigo misma. Mi vida es una mierda, eso lo sé. Y se me dificulta seguir adelante.

Es que yo soy yo, y yo nunca puedo resignarme a superar, a olvidar, a no prestar atención y seguir adelante. Me cuesta hacerlo. Me cuesta. Y me es más difícil estando acá. No soy una genia para la relaciones, mucho menos para los sentimientos, y creo que el confundirme más con eso hace que le de vueltas al asunto. Todavía hay tanta preguntas, tantos problemas para resolver. Y yo acá, con la duda. Y yo acá, con la intriga.

¿Qué es lo que una persona busca haciéndole año a otra persona? ¿Por qué? ¿En serio eso te hace sentir mejor? No lo entiendo. No entiendo por qué una persona miente, por qué una persona trata de sacar ventaja. Siempre fui educada con el valor de la verdad y toda mi vida traté por ser sincera y honesta, hacer el menor daño posible. Pero a mí siempre me dañaron. A mí nunca me cuidaron y todavía no aprendí a cuidarme sola. Estoy expuesta. Por eso sigo preguntándome por qué. ¿Por qué dijo que me quería pero me lastimó? ¿Por qué dijo que yo le importaba cuando no se preocupaba por mí en lo absoluto? ¿Acaso eso puede hacerle sentir mejor a una persona?

No entiendo. Me cuesta tanto ponerme en el lugar de las personas que son así. No puedo. No puedo y no puedo, porque siempre traté de decir la verdad. Me siento bien siendo sincera, diciéndole a alguien lo que siento y lo que quiero, y cuando no lo sé, decir simplemente "no sé" es lo que me hace sentir mejor. Por eso le dije que lo quería, que lo extrañaba, que lo amaba. Por eso me costó decirle que estaba enamorada. Porque mis sentimientos son puros y verdaderos. Y aun así no le bastó. No le bastó ni siquiera para dejar de mentirme una vez. No lo sé.

Seguiré escribiendo más cosas sobre él. Seguiré pensando en él. No puedo librarme de esto. No es lo mismo que antes, pero es lo mismo de siempre. No entiendo cómo después de cuatro años hablando, no sintió nada por mí, ni siquiera un cariño para poder dejar de lastimarme tan solo por cinco minutos. Cinco minutos no más, no pedía nada más. Un "no te quiero" y ya estaba, yo estaría mejor. Pero no. Me mintió. Y hoy está con otra. Y por mí no sentía nada. Cuatro años hablando y nada. Y a ella la conoció a principio de año y hoy están enamorados. Hoy se la pasó pensando en ella, saliendo con ella, besándola a ella. Y yo hoy me quedo sin progresar, sin tener que algo bueno me puede pasar.

Estos meses han sido largos y raros. Ya no me quiero a mí misma, ya no me aprecio. Ya no quiero nada de nadie, solamente quiero volver a nacer. Ya no me puedo permitir pensar en cosas en las que pensaba antes porque... no lo sé. Simplemente porque esas cosas son tan anti-yo. Increíble. Y eso que muchas veces pienso que él no me lastimó. Muchas veces pienso que la que en realidad me lastimó fui yo misma.

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