7/27/2016

- Lo que me duele



Un montón de cosas me duelen en esta situación, tantas que no sé por donde empezar. Mentiras y mentiras, y autoestima baja... todo eso me quedó. Nada más, nadie más. Desde hace días (quizás desde que nací) que estoy triste. Tengo ganas de llorar, pero no quiero. No quiero y no sé por qué. Quizás porque para mí es demasiado estúpido. Quizás, no lo sé.

Ayer la stalkeé a ella y fueeee... creo que la peor decisión de toda mi vida. En realidad la peor decisión de toda mi vida fue haberme dejado llevar por él, haberme hablado. Vi fotos, vi tuits, vi dedicaciones y respuestas, vi toda clase de cosas que me dolieron. "Te amo". "Yo también". Cuando yo le dije que lo amaba, él me respondió "Yo te quiero, pero no quiero estar con nadie. Estoy mejor así". Desde ese momento supe que él se iba a ir con otra. Y siempre esperé que fuera Julieta, no esta chica que ni conozco. Eso me hace pensar, me hace preguntar en el número de chicas a las que se estaba chamuyando... mientras a mí me decía que me quería, que me extrañaba. Pero a mí nunca me besó, nunca se acercó, nunca me habló. Nunca nada. Nunca le interesé. Pero bueno. Las cosas son así. No puedo hacer nada para que me quiera, no puedo hacer nada para estar en su lugar. No puedo hacer nada por más que lo intente. Pero... ¿Qué duele más?

Duele que nunca se quede conmigo. Duele que durante estos años me haya dicho cosas lindas y que nunca haya dicho que nos viéramos. Duele que me haya ignorado cuando estábamos en el mismo colegio. Duele que haya escogido a alguien como la piraña, que no es linda ni nada, en vez de a mí. Duele que haya escogido a la actual, que es mucho mejor que yo en todos los sentidos, en vez de a mí. Duele que para él yo no sea nada. Duele que a pesar de todos los "te quiero" y mi sinceridad y todo lo que traté de hacer no haya sido suficiente, ni para que él me quiera ni para olvidarlo. Para nada sirvió. Para absolutamente nada. Duele que él me haya superado porque [también duele] yo nunca le importé. Duele que no haya significado nada para él. Duele que no me haya dado ni una explicación nunca. Nunca. Duele que no haya pasado nada. Duele que me haya hecho creer que podía tener una oportunidad. Duele todas estas cosas y más. Duele al verme al espejo porque me siento tan insulsa y tan fea, y tan incapaz de tener a alguien como él la tiene. Duele. Duele muchísimo. Duele.

Pero bueno. La vida continúa. Muchas veces creo que es necesario tener un hombro amigo en el que llorar, pero sé que jamás me abriría con una persona cualquiera. Quiero volver a la psicóloga lo antes posible, pero es mitad de año, casi final. No voy a tener mucho margen para adaptarme. Lo único que quiero es poder superarme. Poder superar esto y ser feliz. Lo quiero olvidar. Lo quiero superar. Hacer cosas para sentirme feliz y dejar de sentirme tan asfixiada. Estoy tan triste. Me siento tan estúpida, tan fracasada. Una vez más me siento horrible. Quiero destruir todo, pero no. No me siento rencorosa ni nada. No lo odio. No nada. Solamente lo quiero. Lo extraño. Pero ya está. Ya estoy.

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