10/29/2014

- No quiero estar más para él.



Hoy estoy neutral. Es miércoles lluvioso, demasiado, y eso me gusta. Sí, me gusta aunque me haga pensar más en él, aunque me haga tener más hambre. Aunque todo, me gusta. Y agradezco, por un lado, que hoy sea así. Por otro lado, no lo agradezco porque ayer estuve hasta tarde terminando unas fotos para entregar hoy al profesor hinchapelotas de P.A.I, pero no pude. UUna pena.

Sé que si alguno leería mi blog, me preguntaría por qué estoy triste y yo respondería "Por nada nuevo". Ajam, así. La razón por la que estoy triste no es algo nuevo, es algo por lo que ya pasé, pero recaí otra vez. Y no, no es porque repetí y porque este año me estoy perdiendo un montón de cosas lindas que tenía que estar viviendo, no. Porque de ello nunca me recuperé. Esa tristeza sigue estando en mí aunque no parezca. La razón por la que estoy triste pasa por el estúpido de Ian. Sí, Ian otra vez. El chabón por el que me corté, el chabón por el que me emborraché. El chabón por el que soy capaz de perder mi virginidad con cualquiera para poder acostarme con él. Esa es la razón por la que estoy triste. Y no es por otro bebé abortado, no es porque me habla cortante, no es porque me ignora o porque no me habla cómo quiero. Es porque tiene novia. María, a la que Marina, Jimena y yo apodamos "La piraña" por cómo tiene los dientes. Yo siempre dije que esa chica tenía cara y voz de culo, y es verdad. Parece un Carlitos hablando.

La noche que pasó se sintió rara. Necesitaba dormir, así que por un lado agradezco que esté lloviendo (además de que hoy no tuve colegio, no tuve educación física!). Pero no tienen nada que ver el haberme dormido a la una de la mañana. Tiene que ver con el mientras descanso. Mientras dormía, soñé algo que hizo que me levantara con un malestar general y un fuerte dolor de panza. Soñé que yo le preguntaba a Ian por qué ya no me hablaba y él me respondía con muchas fotos de él con María, una de ellas mostraba un tatuaje de ella que él se había hecho en el brazo. Y cuando abrí los ojos y volví a la realidad, me encontré en mi habitación, escuchando el ruido de la lluvia. Granizos comenzaron a caer fuertemente sobre el techo de mi habitación y comencé a tener frío. Caían tan fuerte que me asusté. Nunca me asusto las noches de lluvia, pero esta vez si que me asusté.

Con Marina estuve hablando de esto. Le dije que ya estaba confirmado, que era obvio que están de novio (me agarra una angustia, creo que en cualquier momento me pongo a llorar. Eso no es bueno). Lo estoy stalkeando mucho por twitter, buscando una pista más. Porque yo soy tan masoquista que quiero pruebas más obvias de las que tengo ahora, como una foto en la que se estén besando o un tweet donde se llamen novios o se digan "Te amo". Y ahí sí que no podré resistirme las ganas de llorar. Es demasiado doloroso para mí, y no sé por qué. Me siento tan fracasada por ello. Justamente ayer hablé con Sofi y también tiene problemas amorosos como yo. Y le pude contar lo que Marina me dijo que había visto. Dijo que Ian había pasado con María de la mano y muchas bolsas, que ella tenía anteojos de sol. Es una pelotuda porque estaba todo nublado, no había sol. Según ella, miraba para otro lado. Así que eso hace más obvio que están de novios. ¿Qué clase de amigos van de la mano por la calle? Ninguno. O eso creo yo. Es demasiado obvio que están de novios. Demasiado obvio. Desearía que no fuera así. Haría cualquier cosa con tal de que no sea así. Pero lamentablemente lo es. Y me tengo que adaptar a ello.

El primer tweet fue algo de "Soy de mi novia" seguido de un corazón. Eso me hizo sospechar porque no parecía que estuviera jodiendo. Después puso "Qué linda tarde", pero no me llamó la atención hasta que le dio RT a un tweet de ella, uno que decía "El gordo se sabe todos los diálogos de Tarzán, hoy la vimos jajaja". Y pensé que ellos tal vez pasaron toda la tarde juntos, viendo Tarzán, abrazados y besándose. Yo quiero esas tardes! Y después, él escribió un tweet: "Papá me dijo vamos a Tecnopolis el sábado". No me causó nada hasta que pude descifrar su siguiente mensaje: "Trse a tu novia jajajaja". Estuve media hora para saber qué carajos quería decir con "Trse" hasta que me di cuenta que era un "Trae". Evidentemente están de novios. Y odio hacerme la cabeza, pero al parecer el veintrés de octubre pelearon y por eso él estaba de mal humor. Eso todavía lo dudo.

Bien. Eso es lo que me pone más triste. Porque mientras que él está disfrutando a su novia, seguramente cojiendo con ella, yo estoy acá. Muriendome de celos, con muchas cosas para decirle. Siempre pensé que él podía sentir cosas por mí, pero ahora me doy cuenta que me equivoqué, que fue mi puta mente la que me hizo pensar esas cosas. Releo los screenshot que tomé sobre las cosas que me decía en donde parecía que él me apreciaba o algo así y todavía la idea no se me termina de cerrar. ¿Qué es lo que sentía por mí? Já, y todavía me lo pregunto. Es obvio que no sentía nada por mí. ¿Por qué seguir insistiendo? Tengo que seguir mi vida y dejarlo con la suya. Ojalá sea muy feliz con María, ojalá. O con las chicas que quiera. Pero nunca será conmigo. Porque ya no quiero estar para él cuando me hable. No quiero expresarle mis sentimientos, decirle que lo quiero, que lo aprecio, que él es importante para mí. Decirle que podemos estar bien juntos. Lo único que puedo hacer es ponerme linda, empezar a maquillarme, a arreglarme y sentirme linda. Para que cuando pase al lado de él, se de cuenta lo que perdió (¡Qué estúpido suena eso!).

Hablando de eso de cambiar. Quiero perder peso. No voy a convertir esto en un blog pro-ana, pero bueno. Lo tengo que contar. Estoy tratando de acostumbrarme al mundo ana. Digo, hay chcias que perdieron peso con las dietas de allí. Yo también lo puedo hacer. Hasta ahora, estoy comiendo poco. Con el tiempo supongo que comenzaré a comer otro tipo de comidas y a hacer más ejercicios. Espero poder llegar a mi meta y ser más flaca. Tengo un plazo para eso porque el año que viene viajo a Bariloche y quiero estar buena para ese entonces. Así que no sé. Intentaré cumplir esas metas. Sinceramente, no tengo ganas de estar con alguien más que no sea Ian. ¿Será porque hasta ahora no conozco a nadie más? No es cómo yo lo siento ahora.

En fin. Saqué una foto que me gusta. En realidad, saqué tres fotos que me gustan. Una de ellas se la dediqué a él. Ojala pudiera tener la misma expresión facil, pero no. Estoy arruinada. En fin. Se llama "Ian tiene novia". Espero que al pelotudo de mi profesor le guste.

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