7/06/2014

- Nuevos caminos para encontrar lo perdido.



Sé que hace tres días escribí por última vez. Es raro que ya de pronto esté descargandome nuevamente en este lugar, pero en algún lado tengo que escribirlo. No sé hasta qué punto podré escribir y liberarme, pero en serio que me ayuda. Voy a tratar de explicar lo que pueda sobre esto que me viene pasando.

Soy plenamente consciente de que necesito a mi psicóloga, pero ahora que he encontrado nuevos caminos para descargarme, no sé si quiero. Ian está nuevamente instalado en mi cabeza, y esta vez por "descubrir" algo sobre él que hace que le tenga... ¿pena? ¿Cariño? No sé, pero algo le tengo gracias a eso que descubrí. Ahora hay que pensar, ver si las cosas son reales o no. No voy a preguntarselo, me lo voy a llevar hasta la tumba, porque si no, se va a dar cuenta que lo estoy stalkeando y supongo que se sentirá especial.

Bien. Ayer tuve una sensación rara. Una sensación que jamás había tenido, aunque pensé en ella. Era como si después de leerlo, mi muñeca picara... y mucho. Como si me molestara algo. Y al "hacerlo" me sentí feliz. Mucho mejor. Sonreí, me reí. Me sentí capaz de hacer a cualquier cosa. Y ahora me creo capaz de llevar a cabo lo que quería volver a hacer: volver a mis rutinas de alimentación. Poder ser lo que yo quiero. El tema es que tengo que encontrar maneras de ocultarlo. El miércoles voy a salir con amigos y no sé cómo podría ocultar lo que realmente está pasando. Tengo miedo de no poder controlarlo, pero eso no me impide no volver a hacerlo. Y agradezco estar sola hasta la seis de la tarde. Lo agradezco con todo mi corazón porque así puedo hacer lo que yo quiera.

¿Qué más tengo para decir? Pues... no sé... Estoy tratando de cambiar, de encontrarme. Este reciente sentimiento que tengo con Ian es algo nuevo. Es como si lo que hago lo hiciera por él, pero él no me importa (¿O sí?). No sé si me importa, pero yo sé que a él yo no le importo y que no le voy a importar por nada del mundo. Solo somos dos conocidos, solo eso. No me gusta eso porque siento que él es, en cierta forma, una persona especial. Desearía que confiara en mí de otra manera y que me hablara de cosas más personales, no solo sexo, sexo y sexo. Quiero que yo le guste a él, que me tenga confianza, que no coquetee con cualquier mina. Es raro, pero cada vez que entro a su muro de facebook y veo la publicación que le hicieron sobre métodos anticonceptivos, siento vergüenza. Pena que no podamos ser algo, pena que no pueda entrar en su mente y saber lo que piensa o siente. Pena que no puede confiar en mí o verme de otra manera, o saber que yo también puedo entenderlo porque en cierta forma sentimos lo mismo. Pena que no pueda sacarse eso que tiene y dejar un poco la joda que tiene, dejar de hablar en broma y dejar de ser tan forro. ¿Lo hicieron así? ¿O qué...? No sé, pero a medida que mi vida pasa, me doy cuenta que sí parezco salida de Skins, o tal vez me estoy convirtiendo en alguien de esa serie. En fin. No sé.

Espero que la mañana de mañana pase rápida para volver a hacerlo. Quiero que el miércoles pase rápido porque no quiero que nadie esté en casa, molestandome. Mañana llegaré a más, ya nos erá tan superficial. Mañana trataré de poder hacerlo más profundo. No quiero dejar cicatrices, no quiero que mis papás lo sepan, no quiero que nadie más lo sepa a menos que tengan una especie de consuelo. Solo quiero que él lo sepa. Y no hablo de Leandro, porque ya no sigo en el colegio. Si siguiera en el colegio, me hubiese encantado que Leandro lo viera, que supiera y se preocupara. Pero ya no estoy más allí. Quiero volver, pero no en el lugar en que estoy ahora, sino en el lugar que estaba antes, hasta el año pasado. Desearía poder volver al pasado y poder arreglar las estupideces que hice y por las que mi futuro quedó destruido, llevándose a la destrucción mis sueños y mis planificaciones también. Pero no sé si las cosas hubieran sido así de haber seguido en el Prado.

En fin. El miércoles Argentina juega la semifinales del Mundial 2014 con Holanda. Espero que le gane y así pasar hasta la final, y espero que gane la final así ganamos el Mundial. ¡Me encantaría! En parte, eso me pone feliz. No obstante, creo que estoy volviendo con mi depresión.

Espero seguir con mi rutina.

No hay comentarios: