3/22/2014

- Hoy te extraño más que nunca

raquelxdoll:

body electric | Tumblr on We Heart It.


Me siento entusiasmada por el blog otra vez, sin embargo esta no es la razón por la que mi última entrada sea de pocos días y hoy ya esté escribiendo de nuevo. La razón por tan rápida escritura es un sentimiento que me rompe la cabeza y me daña el corazón.

Al parecer, tenía razón. Esta ida para siempre será el final de todo, nuestro final. Siento que lo estoy olvidado, pero sin dejar de amarle. Bajé a la realidad que era mi vida, una miseria. Es porque cuando trato de olvidarlo con otra persona, esa persona me supera y me hace sentir tan mal. Esa persona con la que no tengo nada más que atracción física, y sé que jamás, jamás va a pasar algo. No lo amo, no me gusta, pero me atrae. Las cosas que hace me involucran en una guerra, supongo.

Por otro lado, la verdad que no sé qué más decir al respecto. No sé cómo debo sentirme. Lo extraño. Y esto es mucho mejor que ir al colegio cada mañana para verlo y contenerme las ganas de abrazarlo o besarlo, o de pegarle cuando habla con otras chicas y me quiere dar celos. Porque me daba celos, es lo que él quería. Él me hace recordar las cosas que pasaron en estos últimos tres años, desde que comencé a amarllo hasta ahora. Me hace querer volver a los tiempos felices y desvalorar estos cambios que en cierto punto de vista, son buenos. Aprendí cosas que jamás en mi vida pensé que aprendería. Soy capaz de muchas cosas que no sabía. Pero extraño, como toda persona. Tengo cierta melancolía al recodar cómo era.

Llego a un punto que, de cierta manera, me asusta. Quiero decir... Veo las cosas del pasado y me doy cuenta que las cosas no son iguales, sino muuuuy distintas. ¿Qué tengo que hacer? Pues no sé, pero lo que hago es aferrarme al pasado, a las cosas buenas, a cuando estábamos bien. Yo no sé qué decir, no sé qué hacer para combatir este dolor. O esta sensación, porque ya no lo siento cómo un dolor. Solamente tengo una sensación que lleva a cierta necesidad de expresarle en la cara cada una de las cosas que siento. Que sentí, que siento en este mismo instante. Lo necesito, y por ahí él se daba cuenta que lo amaba, pero lo tomaba a la ligera. Lo tomaba como sueños de una adolescente estúpida y dolida. Lo tomaba como cualquier sentimiento. Será cualquier sentimiento, pero ahora ese "cualquier sentimiento" me está haciendo la vida imposible, el presente duro y me hace, por sobre todas las cosas, extrañarlo.

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