6/25/2012

- Diferencias, simple diferencias


Las diferencias pueden ser cortas, largas, pero me matan. Me mataba en el buen sentido que él tuviera diferencias conmigo. Sin embargo, ahora me mata que me trate igual (o peor) que a los demás. ¿Porque? Yo soy diferente, yo soy especial. Por Dios. Daría mi vida porque me mire una vez más, una mirada como la de antes, exactamente igual. Aunque así sería más dificil olvidarlo, pero ya me resigné. No voy a poder. Me tiro a abajo. No voy a poder. Me doy fuerzas, pero soy realista. No voy a poder. Así que me gustaría volver a antes, cuando vos y yo eramos felices con miradas dulces, eramos felices con palabras tiernas, eramos... FELICES. Ahora todo cambio; vos estás distanciado y yo, diferente. Me tratas como a toda la gente, vos me tratabas especial, ¿te acordas? Y me lo gané... sé que me lo gané, pero quisiera volver atrás, a ser igual, a dejar de llorar y lamentarme por perderte. Sufro las consecuencias, jugué con fuego, me quemé, ahora dame una bendita para que me cure definitivamente. Dame una oportunidad para arreglar las cosas. Dame tiempo para que todo sea igual que antes. Dame lo que quieras, dame, sobretodo, diferencia, pero no me trates como si no existiera, como si fuera igual que todos. SOY DISTINTA PARA VOS, YO LO SÉ. Solo... tratame igual que antes, por favor. No quiero llorar más, no quiero lamentarme más. Solo quiero que me trates como alguna vez lo hiciste, y que me quieras como alguna vez me quisiste.

6/16/2012

- Dudas y... esta cabeza que no me deja tranquila

Pasó el tiempo y una nueva preocupación está presente en mi mente, en mi cabeza. Es esta estupidez que no me deja en paz. ¡Olvidalo, Olvidalo! No puedo, si pudiera, ya lo hubiera hecho. Pero no. Contento, rápido, tan lindo como siempre entró en el salón y así, rápido, salió. Y yo, sola, pensando, haciendome la CABEZA otra vez. Metí historias, hipotesis, ocurrencias en mi mente, apretadas por recuerdos olvidados... o superados. De repente, todo se me cruzó. Sus palabras, su sonrisa, su apuro. Esto está muy raro. Y mi cabeza, muy insoportable.
Pero así me quedé, sin explicaciones, sin tranquilidad, solo paranoia y un millón de pensamientos sobre él, sobre lo que le pasaba. Esperé cruzarmelo otra vez, pero no lo hice... gracias a Dios. Intenté olvidar el tema, pero tampoco lo hice. Preferiría mil veces habermelo cruzado pero poder ignorar el tema que lo que pasó, ese movimiento inverso a lo explicado, ese movimiento totalmente inverso a lo que debería hacer, OLVIDARLO. Y ahí es que me doy cuenta, ahí es donde resalta... lo caprichosa que soy. "Dejalo ir, total, conseguirás algo mejor, y ese mediocre no va a conseguir más que su novia, pues es un mujeriego totalmente terrible y no te merece, no merece tu amor ni nada de esas cosas. Fijate como trata a los demás, es un estúpido". Comparto eso, pero no puedo... NO QUIERO. Solo lo quiero a él, aunque no sea lo más correcto. Lo quiero... y diría que lo necesitaría, pero no, mentiría si dijera eso. No lo necesito, LO QUIERO. Solo lo quiero.

+ Gracias a Corazón de pomelo que me otorgo un premio (el primero en mi blog :D).
Am, y gracias a las personas que se toman el tiempo para leer mis escritos problemáticos, mayoritariamente amorosos. Es que esa persona no vale la pena, pero bue, paren que lo entienda mi corazón, mi cabeza y mi cerebro. Buen finde! (Re que estamos en sábado)

6/07/2012

- Las cosas malas se hacen una y otra vez

Un día de equivocaciones, un día de mierda. Un día en el que me morí de vergüenza y de depresión. Siento que le fallé, siento que se desilusionó, siento que tiré su confianza en el tacho de basura. Un día de complicaciones, de enojos, ya no me sonrrojo cuando me mira ni cuando me habla. Solo me dan ganas de... insultarlo y golpearlo en la cara. Me siento una basura, una caca, no sé porque hago las cosas mal, no sé porque siempre me confío tanto. Algo se perdió, algo se murió, pero ¿qué? Quisiera volver al pasado, antes, cuando todos eramos distintos, cuando la situación era especial y yo no sabía lo que estaba pasando. Cuando no sentía nada, cuando no sentía su mirada, cuando ni siquiera me hablaba. Quisiera volver a esos tiempos en qué teníamos un muro entre los dos y ninguno de mis sentimientos estaban. Así sería más fácil olvidarlos, así sería más fácil ignorarlo. Así sería más fácil dejarlo de lado.

6/01/2012

- Ver el cielo nublado e identificarme.


Junio, otro mes para odiarme, otro mes para odiar lo que hay en mi alrededor. Otro mes para ver como él le toma cariño a ella, para ver cuanto duran las estrellas, prisionera de mi insomnio, escuchando música triste y deprimiendome mientras debería estar durmiendo, pero así estoy: desvelada, esperando el momento de encontrarme con él y ver su dulce rostro, por lo menos, a lo lejos. Y entró en una crisis de nervios. Y no sé que hacer, y es que cada vez que se me aparece, me agarra un calor en el pecho. Y él lo nota. ¿Que sentirá? Tal vez siente que lo odio, pero lo amo. Tal vez siente que lo detesto y por eso su cariño se traslada hacia otra persona. Pero yo quiero volver a los tiempos de antes, donde él me quería a mí y solo a mí, y no había una ''amiga'' que me robaba su cariño. Y yo quiero volver a los tiempos de antes, donde no habían miedos, solo miradas, sonrisas y actitudes, actitudes que hacían que mi amor (y tal vez el suyo) creciera a más no poder. Que nos amemos a la vez, más que antes, que seamos lo que el otro quiere... tal vez. Solo tal vez. Tal vez si yo fuera, tal vez si yo quisiera. Tal vez si todo fuera igual como antes, me felicidad volviera.
Otro mes, otro sufrimiento, pero el mismo sentimiento.