4/24/2012

- Si no estas aquí, que más da?



Y es así, guys. Un día más, una pelea más, todos encabronados conmigo... Estaba de malhumor y ahora estoy peor. Pero por suerte estoy en casa y ya no vivo el afuera. Tengo para autoconsolarme...
Sé que fue un buen día en varios aspectos... por fuera. Pero por dentro... fue un día gris.
Primero, creo que me va a servir descargame de las peleas que tuve con algunas personas mierdas, porque eso son. Y sé que no debo decir ''mierda'' porque blablabla, pero bien, me cansé. Siempre ella enojandose, siempre ella diciendo los defectos de los otros, cuando no son defectos, en realidad. A ver, pongamoslo en una situación. Por ejemplo, a mi no me gustan varias cosas de ESA persona, como que siempre empiece una discusión y que se canse y se valla. No me gusta para nada, pero tengo la diferencia que yo no me hago la ofendida ni me enojo por eso. OJO, si me puedo calentar, pero es algo así de una pelea, no es que me enojo y la ignoro. Ese es otro tema, siempre te ignora. Le preguntas algo cuando está enojada y te ignora. Y no porque no quiera hablar, si no porque quiere que le rueguen. Y todo bien, yo le ruego porque pensé que valía la pena (y ojo que la puede valer, de eso no hay duda), pero el tema es que ya me cansé. Varias veces me viene haciendo esto y yo ya me cansé. Hace días que estoy depresiva, pero llego al colegio y lo tomo como un descanso de mi depresión, como una forma de distraerme. Claro que a nadie le importa, tampoco les obligo que esten conmigo, pero entonces no se enojen por una cosa taaaaaan miserable como eso. A nadie le importa si estoy bien, si tan solo dicen ''Mariana siempre está feliz, con una sonrisa. ¿Que se va a sentir mal?'' Por dentro, SIEMPRE estoy mal. Y ahora estoy empezando a llorar. ¿Saben por que? Porque de verdad me saca que esa persona que no sé ni porque estaba conmigo en los recreos sea tan egoista. Y lo peor de todo es el motivo por el que se enojo. Se enojo, según yo, porque no quise salir con ella al recreo (?) porque salí, NO HICE ABSOLUTAMENTE nada. Le quise decir algo al profesor y se fue, se enojó. Yo salí, le hablé y sin embargo se enojo igual. Entonces que tengo que hacer? Chuparle el culo? Y encima está la otra tarada, que, si bien es una tarada, la quiero, es mi amiga, pero me saca que ahora se haga la mejor amiga de ella SOLO PORQUE ESTÁ ENOJADA y que encima me deje de lado a mi. O sea, se fue al baño, estuvo un montón de tiempo con la otra porque estaba enojada y yo estaba bastante celosa, bastante deprimida y ella ni lo noto. Porque como a Katherine se le nota más el enojo, ella fue a consolarla a ella, se la pasó todo el tiempo con ella y a mi me dejo tirada nada más porque la otra tarada se enojó POR NADA. Y encima después la caradura empieza a decir ''estas enojada'', ''estas triste''. CLARO QUE ESTOY ENOJADA! Que acaso no viste mi falta de palabras? Encima me estaba por poner a llorar, pero como soy buena ocultando mis sentimientos, nadie lo noto. Por suerte, porque no estaba para llorar y menos en clase de computación, donde ya había llorado una vez.
La segunda cosa, hoy fue un día gris con el tema de mi ''amor'' hacia el profesor. Logré ''ignorarlo'', no darle importancia, pero eso me puso demasiado mal. Y es que por fin me estoy dando cuenta de que no era tan grave como lo sonaba y tambien pienso que, si sigo así, algún día voy a dejar de gustar de él, aunque sospecho que ese día no es tan lejano. Ahora, pasando a sentimientos totalmente veraderos, salidos de mi corazón, supongo... que estoy enojada con él. Hoy lo traté con indiferencia, sí, pero tenía ganas de pegarle, ganas de patearle el trasero, pero eran unas ganas irresistibles y parecía que lo iba a hacer, pero por suerte no lo hice. Más no sé que decir; escribí esto enojada y triste; me siento rara y me quiero morir. Quiero llorar, pero las lágrimas no me salen y creo que es mejor así.

4/23/2012

Happy... ?

Hoy fue su cumple. Si, el cumple de él, esa persona tan poco importante para mi, esa persona que me hace enojar con tal solo aparecer en mi vista. Esa persona a la cual, si pudiera, la golpearía a más no poder... Esa persona a la que el viernes quise pegarle y pegarle... Si, hoy cumplió él y no me interesa. Ni feliz cumpleaños le dije. Solo un ''ojala que le piso un trenvía'' desde la puerta, cuando Clara fue a saludarlo. ¿Lo escuchó? Me gustaría saber si es así, y si no, bue... que se joda. ¿Para que tan es
inmaduro?
A parte de Happy Birthdays, el mío es el sábado y, hace como un mes, pensaba en invitar a Katy, a Clara y a Daiana al boule, al bowling, pero ahora me da paja y no quiero. Y es que tampoco quiero hacer nada en mi ''feliz'' cumpleaños, en mi día ''especial'', que, sinceramente, desde que dejé de ser una nena que se divertia festejando sus cumples en un salón, tengo pocos intereses en festejarlo. Solo deseo el momento de tener dieciocho y poder largarme de casa; trabajar, estudiar... hacer lo que sea, pero mantenerme a mi misma yo sola y sin reclamos ni palabras de mis padres. Viajar, hacer locuras, lo que hago ahora, pero con más responsabilidad. Es mi cumpleaños y lo único que hago es contar los años que me faltan. Ya catorce, faltan cuatro años... Estoy creciendo. Trece y doce eran casi lo mismo, pero CATORCE... Es la mitad de dieciocho, casicasi.
Pasando al tema anterior, ese marica se puede ir bien a donde se le cante el poto, su HERMOSO poto. Es que tiene un culo que, no lo voy a negar, hace que me guste más y más, pero solo me gusta... un poquitito, después lo demás es tema de otra cosa.

4/19/2012

Pensé que sería sin ti el resto de mi vida, por eso te quiero, te adoro y te vuelvo a querer,



Sé que es dificil imaginar una vida sin ti, pero tengo que intentarlo. Y es que pensarlo me hace sentir... fría y mal, ganas de llorar a toda hora, tristeza y depresión a todo momento. También pensar que no te tengo mucho tiempo me hace sentir mal, una tarada por enamorar de vos... Pero soy tan tarada que ni siquiera te aprovecho cuando estas conmigo. ¿Como aprovecharte? Soy una más, soy un poste de luz, pero no me queda remedio aceptarlo.
Intento hacer todo, pero sé que vos no me vas a dar más atención de la que me das, pero no importa, yo siempre quiero más y más, quiero más de tu atención, de vos... Esos pensamientos, esos sentimientos me hacen dar DEMASIADA bronca; palabras de una persona que no tiene nada que ver, pero su frase me hizo llorar... es porque me hizo recordar que no soy nada de vos, no estoy en tu vida, pero vos si estas en la mía. Seguramente ni sabes con eso...
Te odio, pero te vuelvo a amar cuando veo lo hermoso que sos, lo linda que es tu personalidad, tu forma de ser...

4/14/2012

Jueves -

Si fuera más guapa y un poco más lista; si fuera especial, si fuera de revista tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres. Te sientas en frente y ni te imaginas que llevo por ti mi falta más bonita. Y al verte lanzar un bostezo al cristal, se inundan mis pupilas. De pronto me miras, te miro y suspiras. Yo cierro los ojos, tú apartas la vista. Apenas respiro me hago pequeñita y me pongo a temblar. Y así pasan los días, de lunes a viernes, como las golondrinas del poema de Bécquer. De estación a estación enfrente tú y yo, va y viene el silencio. De pronto me miras, te miro y suspiras. Yo cierro los ojos, tú apartas la vista. Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar. Y entonces ocurre, despiertan mis labios pronuncian tu nombre tartamudeando. Supongo que piensas que chica más tonta y me quiero morir. Pero el tiempo se para y te acercas diciendo: Yo no te conozco y ya te echaba de menos. Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren. Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado. Un día especial este once de marzo. Me tomas la mano, llegamos a un túnel que apaga la luz. Te encuentro la cara gracias a mis manos. Me vuelvo valiente y te beso en los labios; dices que me quieres y yo te regalo el último soplo de mi corazón.
Jueves - LOVG

4/09/2012

Hoy es... solo un día.

Hoy fue... un día bastante feliz, movido... Solo feliz. Tengo sueño y aún no sé si pueda escribir algo inspirador. Es solo que... me conecté para escribir, pues dentro de un rato (ahora) tendré que ir a buscar la sube. Creo que la perdí.
Siendo referencia al título, si, hoy es solo un día... solo un día más en que puede que interprete mal las cosas, pero eso me hace feliz, aunque creo mezclar sentimientos. Solo quiero que esos sentimientos que pienso que son reales sean verdaderamente verdaderos, tan verdad como las cosas que podemos tocar. Creo que me estoy yendo de los niveles de estupidez, pero es que... soy demasiada tonta y confundo todo.
Sé que no te voy a dejar de amar por si vos sentís lo mismo o no, lo intenté varias veces y ninguna lo logré. Y es que de verdad me gustaría que vos desaparecieras de mi vida, desaparecieras de mi cabeza y corazón, pero... como se dice... ¿de forma disimulada? Si, creo que si. De forma disimulada. así yo no pueda sufrir. Y es que me reí, me rio con vos, me rio de las cosas que haces, pero es que... le haces tan bien y tan mal a mi corazón y a mi persona que yo ya no sé como reaccionar. En resumen, fue un día pensativo, en el que no pude dejar de pensar en él.

4/06/2012

This is the part of me that you never gonna ever take away from me

Esta es la parte de mi de la que no podrás alejarme y llevarla lejos, la única. Dí todo, casi nada me quedo. Es porque quise arriesgarme por la persona a la que amo, la persona que me hace feliz. Por suerte, no me equivoque y ahora sé que valió la pena. Valió la pena arriesgarme así, por amor, por vos, porque pensaba que eras lo más importante, lo más hermoso que me pasó en la vida. No me equivoque... ¡Gracias a Dios! No me equivoqué.
La moraleja que puedo aprender de esto es que algunas veces hay que arriesgarse para obtener algo bueno. Y cuando te equivocas... te equivocas, que se le va a hacer. Sé que no gusta equivocarse, pero hay que aprender de los errores. Pero ojo, a pesar de eso, en algunas situaciones, como en el amor, tenés que hallar suerte además de encontrar a esa persona. Tal vez te quiere, tal vez no, pero nunca lo sabrás si no te arriesgas, si no rompes ese escudo que te separa de tu amor, de quien vos crees que es la persona más hermosa del mundo. Algunas veces hay que creer en los famosos cuentos de hadas, pero no hay que confiarse mucho de eso porque cuando te cruzas con una pared, duele más que cualquier otra cosa.
Para tu información... Si, valgo la pena, vale la pena arriesgarte para estar conmigo, vale la pena correr ese riesgo.

4/05/2012

Llevame a lo más lejos.


Quiero que me lleves, quiero desaparecer. No quiero sufrir más esta realidad que me harta, que me duele, que hace que me quiera morir. Quiero irme con vos, quiero que me lleves, que me saques de esta basura. Quiero que estemos los dos alejados del ''mundo'', que dice ser bueno, pero no es así. Nos sacan todo y así te conformas. No luchas, no haces nada. Llevame a lo más lejos; necesito de vos, te necesito y por eso quiero que me lleves... que me lleves a lugares a donde jamás soñamos que iriamos, a lugares desconocidos. Si, total, ya no queda nada, solo gritar y luchar, soñar y vivir. Es un sueño y hay que aprovecharlo.
Tus besos son más que una addición y por eso quiero que me lleves. No puedo vivir sin vos y ya es demasiado esta realidad tan cruel, tan tarada, tan mala. ¿Por que siento esto? ¿Por que quiero desaparecer? Pues porque te amo y no me dan ganas de seguir ocultandolo. Así que amor, por favor, llevame.

4/04/2012

Así se disfraza el amor para su conveniencia.


Así se disfraza el amor para su conveniencia. Esa frase realmente me llegó. Y es que algunas veces el silencio es la mejor opción para tratar de evadir ese romance prohibido. ¿Pero porque está prohibido? No me llega ni me entra. Es que soy una tonta testaruda que lo único que quiere hacer es complicarle la vida a los demás. Pero... espera. Quiero dejar todo en el olvido. Dije que actuaría con naturalidad, pero no lo hago. Pues creo que debería empezar a hacerlo. Si, debería, pero no lo hago por alguna razón. No sé que onda.
Algunas veces, me quedo seria, pensando, ''moviendome''. Estoy pensando en todo, en todo y todos. Me gustaría cosas faciles, pero yo siempre busco las más dificiles y lo peor es que lo quiero, lo quiero y no me resigno con otra cosa. Pero... creo que no es un capricho, es... ¿amor? Ya no quiero que uses esa palabra. Es linda, pero confunde y DEMASIADO. ¿Entonces? ¿Entonces que pasa por mi mente? No lo sé ni lo sabré hasta acabar con todo esto.
No sé nada, solo una cosa. Mientras él esté conmigo, mientras él esté cerca, mientras él permanesca lejos, mientras él TODO, yo no lo voy a olvidar. Y creo que si se llegara a ir, todo sería peor en mi vida. O sea, ¿obligar a olvidar? ¡Que feo suena eso! Y es verdad... por eso, prefiero olvidar por mi cuenta, de a poco, antes que él se valla, me deje sola y yo me tenga que obligar a olvidarlo porque él ya no está. Yo quiero que esté, pero... this is the life, my boys.

4/03/2012

Sería feliz si dejara de pensar en ti

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Hoy pude comprobar que es verdad lo que digo: cuando te veo, mi corazón late. Es que hoy latía... y muy fuerte. Así es cada vez que te tengo cerca; me sube un calor fuerte al cuerpo, a la cabeza y lo único que quiero es que te alejes. Con eso me refiero a que te quiero lejos, pero también cerca. Nonono, TE QUIERO lejos, pero TE NECESITO cerca. Si, así queda mucho mejor.
Y es que tus ojos, un voz, tus manos... son tan hermosas que se me convierte una adicción verte. Es que te necesito... y demasiado. Y soy feliz, creo... es que... no soy feliz con verte lejos, soy feliz viendote a vos feliz, con quien sea, pero feliz. Y es que será que ¿de verdad te amo? ¿de verdad estoy enamorada? Y es una gran pregunta, pero quien sabe... quien sabe quien puede contestarla.
Uno no maneja los sentimientos del otro, si no que aprende a aceptarlos. Si alguien te ama, pero no le correspondes, pues... dejalo en paz, ya te olvidará. Lo mismo pasa cuando vos te enamorás de alguien que no te corresponde. Lo dejas, eso debes hacerlo. Al menos que ese alguien quiera algo contigo, eso sería genial y no debes desperdiciar la oportunidad.
Pues... que confusión. Creo que TEAMO.

4/02/2012

Hoy pensé

Hoy pensé y recapacité. Es que... mientras estudiaba, veía y hablaba... todo lo que yo sentía, o lo que sigo sintiendo. Me di cuenta que los sentimientos son confusos, sobretodo cuando los expresamos. O sea, dicen que una chica de trece años no puede conocer el amor, pero andá a saber si es amor realmente. Vos tenés un sentimiento, pero, cuando lo decis y lo definis como ''amor'', te tratan de loca. Tal vez solo hay que expresarlos y ver lo que la gente opine sobre tal, para que le pongan su propio nombre y así nadie tratarte de loca.

4/01/2012

Abril ♥


Es tan sincero, contrario a mis defectos, pero sigo siendo el malo que no dejas de querer. Tú serás mi cinderella, el, el tonto que da pena, y aunque yo no sea un príncipe azul. Soy tu amor, y tu dilema, y al igual que en las novelas, soy el malo con una virtud. El no entiende el procedimiento, cuando y como darte un beso. Yo en cambio encuentro el punto débil, que te elevas en exceso. Ni siquiera se imagina de ese pacto misterioso con tu alma y tu cerebro. Tendrías que volver a nacer, para ver si en otra vida te enamoras de él. No tiene la táctica adecuada pa' arrancarme de tu pecho. Yo que te falle a ti mil veces, sigo siendo tu dueño. Que me pregunte como te conquiste. Que anote mis truquitos en papel. No bastan los morales, y ser fiel, si tu deliras por el malo que te eriza la piel.
Esta canción me hace pensar mucho. Es verdad, siempre cuando nos enamoramos de alguien ''malo'', no lo podemos sacar de nuestra cabeza y, aunque busquemos a otro que lo reemplace, él siempre estará allí, en nuestro corazón. Como él, como esa persona que siempre me hizo sufrir (desde que estoy enamorada) y que me cuesta tanto sacarlo de mi mente. Pero no me voy a poner hablar de él, del tarado ese. De ese maldito mujeriego, porque eso es. No, no y NO!
Con la entrada de esta mañana, no me di cuenta que empezó Abril, el mes de mi cumpleaños y de esa persona que odio y amo desde mi cabeza hasta mis pies. Ya siento como que pasó tres meses de clases y vamos a mitad de año, pero no, recién vamos por abril, lo cual me alegra, pues todavía conservo la prolijidad de mis carpetas, además de tenerlas completas (la de matemática se me está yendo de las manos, pero lograré reponerla).
Me compré un libro de Saki, mi escritor favorito. Otro día les contaré lo que siento con este fabuloso escritor. El martes tendré prueba de Lengua, así que, probablemente, mañana esté estudiando y no publicando, aunque trataré de hacerme un tiempo.

Don't you remember?

No te acuerdas cuando soliamos caminar? No te acuerdas cuando saliamos a pasear? Ahora todo quedó tan lejos; lo que antes hacía, lo que antes quería forman parte de otra vida. Quisiera volver al pasado y vivir los buenos momentos, cuando mi vida era ''perfecta''. Veía una niña, ahora veo una adolescente
tonta y depresiva. ¿Qué me pasa? ¿Que me atormenta? Es la adolescencia que realmente me llega. ¿Los efectos son parte de esto? ¿O es que nací así? ¿Nací para ser una depresiva, una ''suicida''? ¿O tal vez una ''calientapijas'', como dicen algunas? ¿O nací para ser feliz?
No sé para que nací, no sé el motivo... pero para algo debo servir. Debe haber algo que yo tenga que hacer en este mundo, algo en que realmente me necesiten. ¿Servivré para ser feliz a ESA persona? No sé... no sé. Pero tampoco puedo experimentarlo, pues tiene a otra persona. Tal vez esa sea la respuesta. No estoy para ser feliz a una persona, por lo menos, a ESA. Tal vez a otra, a alguien que de verdad me quiera, a alguien totalmente igual a mi.
Pero para no irme de tema, sigo con eso, sigo con querer viajar al pasado, con querer volver a mi niñez, a como todo era antes.
 Quiero tener una máquina del tiempo y poder dejar de ser tan nostalgica.