2/28/2012

Llanto.


Me encierro en mis pensamientos deprimentes. Salgo, pero me vuelvo a encerrar. Y es así, logró salir y vuelvo a entrar. Vuelvo a entrar a la nostalgia, al llanto. Parece que me gusta sufrir, parace que me gusta mentir y disfrazarme.

Tiempo.

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Hace tiempo que no pasó por acá. Veran. Ultimamente ando demasiado intolerante; no soporto a las personas y sospecho que me estoy volviendo antisocial. Ya no aguanto más. Las personas a las que más quería las estoy odiando. No sé... tal vez lo mejor sea que esté yo sola y que haga mi caminito SOLA. Pero me da tanta bronca que gente que dice que te quiere después te haga pensar que la odias y que no la queres y blablabla. Cosas así.
Es que... verán. Ando con la bronca hasta la cabeza. Recién llamó mamá y estabamos hablando y salió el tema de Disney. Es que yo pedí un viaje para mis quinces (dentro de un año) y mamá no quiere que valla. Ella quiere que pida una fiesta o un auto, pero eso no me sirve. ¿De que sirve un auto si vivis con tus padres? ¿De que sirve una fiesta si no te gusta ir a una? No me gustan esas dos cosas. Quiero estar lejos de ellos por unos cuantos dias, no aguanto a ninguno de los dos, me da tanta rabia que... no sé. Algunas veces los quiero, pero otras veces los odio. Y quisiera un par de días alejados de ellos, eso quiero. Y mamá que exagera todo... me da muchisima bronca. ''Por esas cosas que estan pasando''. Es otro pais, no es aca a la vuelta. Me da muchisima bronca que piense eso. Y ahora pienso que papá se pone de su lado. Yo quiero ir. Supuestamente tu cumpleaños de quince es para recordarlo toda tu vida y no vale recordarlo y vos haces algo que no te gusta. O sea, lo vas a recordar como el peor cumpleaños de toda tu vida por hacer cosas que no te gustan, por recibir cosas que no te agradan ni un poquito.
Me quiero suicidar; no me aguanto, no aguanto a nadie. Quisiera ser mayor e irme a la mierda. No aguanto nada.

2/23/2012

Amistad perdida



 Ahí estabamos nosotras, mirandonos las caras, tratando de decir algo. Nadie se animaba; teniamos miedo. Era la primera vez que nos encontrabamos después de tanto tiempo, después de nuestra separación. Ahora, las cosas se habían complicado, nuestra situación no iba a reforzar la amistad. Todas queriamos volver a ser amigas, pero no iba a ser lo mismo. Rose tenía un novio, Gabrielle era su amante, Julie la delató y yo... yo me aproveché de la situación. Me sentía tan culpable como las otras, tal vez más. Yo sabía todo desde un principio, pero no lo quise decir, a diferencia de Julie, quien lo contó con malas intenciones.
Ninguna había cambiado desde que terminamos la secundaria, de ahí nos separamos, desde lo que había ocurrido habiamos vuelto a hablar. De verdad eramos mejores amigas, de verdad nos confiabamos todo, pero nunca pensé que podíamos llegar al extremo de ser enemigas. Eramos falsas, eso se notaba, pero no lo admitiamos.
Toda la tarde fue cortante. Nos hablamos pocos. No perdimos perdón para nada, solo nos echamos la culpa. Somos unas cobardes.


2/21/2012

Dew;$

No sé porque, pero me gusta la palabra ''Dew'', aunque no signifique nada. Locuras... ese es mi nombre. Me la pasé todo el día dibujando y aún me queda un dibujo. Vine para escribirles ya que hace mucho que no me pasó por aquí. Creo que no tengo inspiración. No sé, tengo que urgar en mi mente, pero no encuentro nada. De hecho, ando un poco pensativa, rezandole a Dios para que Jody (un personaje del libro que leo) no muera. Es que... estaban por escapar de unos pibes, pero los encontraron (él iba con su novia) y a la mina la dejaron, pero a él lo iban a llevar al sótano, donde habían tres zombies. Pudo zafarse y mató a uno de los pibes, al ''jefe supremo'', pero los otros ''soldados'' lo tiraron al coso. Espero que no se haya muerto. Ojalá que le hubiera dado un coso en la cabeza y ya. Bue... No sé que decir, solo que el jueves es la mesa de plástica y me siento en la cuerda floja.
Ah, por si no les conté, vi una guitarra hermosa. Era azul y estaba re buena. En Marzo empezaré guitarra, el colegio y natación. :|

2/19/2012

- Querer no es poder


Con el tiempo, aprendí que querer no es poder. Si no, todos seríamos felices... pero poder tampoco es querer. A veces que nos obligan a hacer cosas que no queremos. Obligar a sonreír, obligar a fingir, obligar a esperar... obligar a sufrir.

2/18/2012

Set fire to the rain-

Zombiezombieszombies *-*


+ Hola, tanto tiempo... no sé cuando fue la última vez que escribí. Es que... anduve media distraída. Hoy fuimos al cine y a comer a McDonald's. Ibamos a ver Star Wars, película que le encanta a papá y más si estaba en 3D, pero empezaba a las ocho y algo, y eran como las tres, entonces fuimos a ver ''Viaje2: la Isla misteriosa''. Pensaba que iba a ser una película no tan buena, pero estaba... para verlas miles de veces. Los efectos estaban buenisimos y era emocionante. También vimos guitarras y me encantó una color azul que estaba buenasa. Me compré un libros de zombies, cosa que me encanta, aunque es bastante largo, pero lo terminaré de leer, ya saben... LIBROS DE ZOMBIES. No tengo inspiración para escribir algo sobre el amor o algo así. Por si no saben, desaprobé Historia, esperó aprobar Plástica y Matemática, aunque para esta última no me tenía confianza, pero como vamos a estudiar con papá, ahora sí creo que puedo aprobarla. Solo eso. Modifiqué el blog y talvez luego se me ocurra algo en está transtornada mente.

2/15/2012

Mañana, día de panes :#

Seducción, peligrosa obsesión(8
+ Hola. Como seguramente sabrán, subí miles de entradas con respecto al amor y cosas así, pero no se me ocurre de que otra cosa escribir. Además, también puedo hablar de mí, ¿no? Bien... no sé a que viene el título, debería ser ''mañana, día del dos''. Rindo Historia y puedo asegurar que la desapruebo. Hoy no tuve que ir al colegio, así que fue mejor para mi, supongo. Todo el día en casa, estudiando... como una prisión, pero mucho más divertida.
Sé que a pocos le va a importar, pues yo quiero dar mi opinión del blog. El estilo me gusta, supongo que va conmigo. Estoy vacía y dejo el espacio en blanco para poder crear e imaginar una y otra vez sobre el diseño.
¿Saben que? Algunas veces me gustaría ser como Effy, la chica del gif. Es que... si bien fuma, algo que no me gusta, es rebelde y tiene una personalidad fuerte. La verdad que me gustaría ser como ella, pero no voy a imitarla. Tambien me gusta como soy y sueño con hacer un montón de cosas, pero eso llevará tiempo. Solo eso.

Lies

¿Que habré hecho mal?
La intriga me tiene atrapada, la duda me abraza y ya no sé que sentir. Si te amo, si te odio... ¿odiarte? Nunca lo haría. No tengo el valor de hacerlo. Supongo que estaré toda mi vida atrapada en ti, en lo que eres, por más de que seas falso y malo, que me trates de tarada. Salgo a caminar; todo mi mundo es gris. Supongo que estas con ella. Mentiras, mentiras, mentiras, siempre mentiras y excusas. Comienza a llover y ya no sé a donde voy. Camino sin rumbo, tratando de pensar que hago mal para que vuelvas conmigo, para que todo vuelva a ser como antes, aunque muchas veces pienso que siempre fue igual. Que tú no me querías, solo jugabas conmigo. Siempre existió otra, pero fue diferente esta vez. Esta vez... ¿la amas? Ya no sé que sentir, ni puedo hacerlo. Solo siento amor y soy prisionera de ese sentimiento; mi corazón es masoquista y mi cabeza, realista. Me hago la rebelde tratando de evadir esos pensamientos reales.
'' Amor, tengo que ir a ayudar a un amigo. Vuelvo enseguida '' me dijiste la primera vez. Te obedecí, pues fue un error, aunque no sé como salir de ti. Eres como una droga.
Sigo caminando, metida en mis pensamientos. La tormenta, cada vez más intensa. Me siento en el suelo; mis manos tenían algo raro, al igual que el asiento donde me encontraba. Veo una mano extendida. ''Lo siento, te ensuciaré'', expresé con dolor. ''No importa'', me respondió. Solo me quedaba levantarme. Desde un tiempo determinado, decidí hacerme la tonta y salir a caminar pensativa, así no podría recordar lo que estaba haciendo él y con quién lo hacía.
Me pude incorporar. Esa persona me vio y me pidio disculpas con infinito arrepentimiento por haberme hecho caer y, por ende, ensuciar mi ropa. Le dije que no importaba, y la verdad que era así. Hay cosas peores que ensuciarse con barro después que una persona tan amable como él te tirase sin querer. El maquillaje se me había corrido por mis lágrimas, pero gracias a la lluvia, él no lo noto, aunque no fue suficiente. Se dio cuenta gracias a su humor. Yo le expliqué todo lo que había pasado; hablar con él me subio el ánimo. Desde ese entonces, conocí a la felicidad.

2/14/2012

Dolor ¡ANDATE!

I'll love you for a thousand more
Sé que ya es pasado, pero... no me lo puedo quitar de la cabeza. ¿Porque es tan dificil olvidar? Alguien me hace sufrir y lo recuerdo como si fuera alguien que me hizo conocer la felicidad infinita, cuando todos sabemos lo que pasó. Sé que esto no va a pasar... y me quiero morir. Tantos días pensando en olvidarlo, creyendo que ya lo había hecho. ¡NO SIGO ENAMORADA! Maar... no te mientas... ¡CONFUSION! Si, ya sé, estoy demasiado loca. Pero... me mata de pena o de algo no poder acompañarlo... (Él ya tiene un acompañante) ¡CABEZA CALLATE! ¿Que estoy haciendo? Dios... ¿Porque estoy acá dedicandole algo a él! Aff... por Dios... No me voy a quedar acá, escribiendole, como si fuera una maldita masoquista. Revivo el dolor y tal vez es por eso que necesito recibir esto, tal vez así logre poder olvidarlo... Tal vez así pueda parar con estos pensamientos que llevan su nombre. Sé que puedo engañar a todos, pero hay alguien a quien no le puedo mentir... y esa persona está siendo mi peor enemigo ahora. Es que... me dice cosas tan realistas que no las quiero admitir o escuchar... Solo... desearía poder ser la misma que en mis sueños y no agotar toda mi paciencia y tiempo en tratar de olvidarlo, aunque me gustaría que hubieran más riesgos... Tengo una tormenta con día soleado y sin nubes... Re loco. Desearía poder olvidarlo... ¡Eso es fácil! Mentira. Lo intenté, fallé. Pero... ¿Que acaso la vida no se trata de intentar y fallar? Pero no creo poder seguir aguantando los golpes a la pared que me pego cuando creo que es posible y pasa algo que me hace ver la realidad, un golpe, como dije antes. Es que... es tan díficil olvidar. Lo experimenté por mi misma y es lo que más odio. Ya sé que las experiencias tienen que vivirlas uno y todo lo demás, pero no quiero tener dolor así.
Maar, hablando de él como si fuera el Dios de los dioses no lograrás nada, solo enterrarte en ese pozo más y más... Ya lo sé... no hace falta que todos, pero toditos me lo recuerden. No necesito sus malditos recuerdos que me hacen doler el corazón, por más que muchos se lo tomen a chiste. No me importa, yo sé lo que siento realmente y mi corazón trata de olvidarlo lentamente y mi cabeza, rapidamente. Me quiero apurar, no creo poder aguantar más. Solo quiero olvidarlo... solo eso te pido. No quiero derramar más lágrimas inutiles, feas... 
¡TE ODIO, AMOR!

A thousand years...


A thousand years ♥

Heart beats fast Colors and promises How to be brave How can I love when I'm afraid to fall But watching you stand alone All of my doubt Suddenly goes away somehow One step closer I have died everyday waiting for you Darling don't be afraid, I have loved you For a thousand years I'll love you for a thousand more Time stands still Beauty in all she is I will be brave I will not let anything Take away But standing in front of me Every breath, every hour has come to this One step closer I have died everyday waiting for you Darling don't be afraid, I have loved you For a thousand years I'll love you for a thousand more All along I believed I would find you Time has brought your heart to me I have loved you a thousand years I'll love you for a thousand more One step closer One step closer I have died everyday waiting for you Darling don't be afraid, I have loved you For a thousand years I'll love you for a thousand more All along I believed I would find you Time has brought your heart to me I have loved you for a thousand years I'll love you for a thousand more

No sé lo que es, pero si sé lo que fue


Yo la miraba hipnotizadamente. Como escuchaba atentamente, como escribía. Su mano izquierda no paraba de moverse sobre la mesa, escribiendo todo lo que repetía el adulto que nos enseñaba Historia. Ella me miró y no tuve más remedio que bajar la vista. Me incomodaba cuando me miraba, y más si yo la estaba contemplando. Siempre supe que a mi me trataba diferente... o eso creía. Hablabamos poco y creo que por eso pensaba que yo la podía ayudar con sus problemas. Ya la había aconsejado. Sonó la campana. La perdí de vista; había salido primera. Yo bajaba las escaleras de la entrada del colegio cuando la ví allí sentada. Tenía la cara a medio cubrir, pero yo pude darme cuenta de lo que bajaba por sus hermosas mejillas: lágrimas.
# Hola - la saludé tímidamente - ¿Te pasa algo? - Ella me respondió cortantemente, pero pronto se dio cuenta de mis intenciones y me explicó lo que pasaba.
# Estoy muy dolorida. Mi novio cortó conmigo ayer... pero... no fue por una simple pelea o algo así. Él... me abandonó... me dejó por otra. - Escuchando sus lágrimas atentamente me enfurecí. Siendo ella tan dulce, tan linda, no me atrevía a pensar que alguien la hubierda dejado por otra persona. Era tan buena que no pensaba en otro individuo más dulce y bueno que ella.
# Oye... mira... - me senté a su lado, corriendole el flequillo que caía sobre su rostro - Yo sé que esto te duele, pero ya está. Él te dejó y llorar por él no hará que él vuelva a tus brazos, ni te devuelva tus besos.
# Pero yo lo amaba...
# Si, por eso estas tan dolida, por que lo querías. Pero... Él no piensa en ti, si no no estaría sola, estarías con él. Trata de no llorar por gente que no te valora, porque en todo este mundo hay miles de personas que deben estar sufriendo por tu amor.
# ¿Como quién?
# Como yo...

The one that got away

The show must go on♪♫

Quiero olvidar todo.
San Valentín... odio esto. De verdad. O sea, todo bien, eso de que 'Ay, estamos enamorados', pero odio este día. Odio a todos querer hacerse los romanticos. Cada vez que pasa San Valentín, no me entran ganas de casarme. Ni quiero, ni puedo. ¿Será porque esa persona todavía me importa? Yo la olvide, no me puede seguir importando. Aj, quiero hablar con Clara. Necesito contarle... Bue... El tema es que no sé porque se llama día de San Valentin. Digo, porque existe. Además, yo no tengo suerte en el amor, pero sé que ese es problema mío, solo... Ay, Dios... creo que algunos saben a lo que me refiero. No me gusta este día; me hace sentir pésimo, recordando o aún amando a esa persona que no me corresponde. ¿Qué? No. Ya está, la olvidé definitamente, ¿no te acordas? Si, creo que si. Es imposible olvidarlo, supongo. Solo quiero que esto termine.
 
Hablando del colegio, hoy me fue bien. Aprobé Biología, ahora me queda Historia, Plástica y Matemática. Todavía no pasé, pero espero que sí. 
''Set fire to the Rain'' de Adele

2/13/2012

Mares peligrosos.


Me encanta e.e

Este es el momento en que siempre me pongo mal. Espera... ese momento es a la mañana, antes de entrar al colegio. Bien, esta es la primera vez que me pongo tan mal temprano. O sea, todo el día estuve insoportable, molesta, mala, pero... asj... de verdad, soy una tarada. Es que... me siento mal. Tengo miedo, me duele la panza. El estómago se me mueve. Ay, Dios... No sé. Si alguien quiere saber que me pasa, bueno... tenía que ir a comprar cindor a la mañana. No lo hice. Ahora estoy por ir. Tengo el pelo enredado. A esta hora estoy almorzando y no repase nada para mañana, aunque me estudie y muy bien. Sé que la imagen que puse no tiene nada que ver, solo... me gusta.

2/12/2012

Así...

Respetemos la vida. Aborto NO!
Estaba leyendo un blog de una mina que hablaba del aborto y me pareció muy coherente sus opiniones. El tema es que me puse en google para buscar bloggers en el que hablan del aborto y leí uno que decía ''Educación sexual para decidir, anticonceptivos para no abortar, aborto legal para no morir ''. Esas palabras me parecen absurdas. O sea, estoy de acuerdo en todo, eso de Educación sexual para decidir, lo de anticonceptivos. Pero ABORTO LEGAL PARA NO MORIR?? Hace que me cage de la risa, más allá de que cada uno tenga sus opiniones y demás, yo voy a hacer la mía con respeto, aunque me pasé con eso de que hace que me haga cagar de la risa. Mi opinión es individual y espero que nadie se sienta ofendido (si es que alguien lee esto).
Bueno, lo primero que digo es que el aborto mata, sea legal o no. Tal vez si es legal, hay menos riesgos y todas esas cosas, pero como dije en un debate, EL RIESGO SIGUE ESTANDO. Además, si bien vos no estas muriendo, el bebé que llevas en la panza si. O sea, es un acto de egoísmo, un egoísmo inevitable, pero como importa más tu vida que la de los demás, abortas, total ese bebé se va al carajo y vos feliz de la vida (aclaro que no hablo por las víctimas de violación. De hecho, en mi país se puede abortar al bebé que es fruto por violación). Eso de que el feto se considera un bebé a partir de los tres meses me parece una boludez. Entonces, ¿Antes de los tres meses que se considera? Un fruto, una caca, una vestimenta. ¿Que cosa? El feto que tiene menos de tres meses va a concluir en un bebé, UNA PERSONA. O sea, el feto es una persona no desarollada, pero una persona en fín, cosa que sería asesinato también.
En el blog de la mina leí que dijo que, como nosotros eramos libres de no estar a favor del aborto, los tipos también tiene derecho a estarlo. ¿Y el feto? ¿Acaso esa persona no desarollada no tiene el derecho a vivir? Si, se trata de vos, de las cosas que haces, pero cuando tenés un bebé adentro tuyo ya no se trata solo de vos, si no del futuro bebé también. Y esas pibas que dicen que es su cuerpo y su decisión. O sea, si, es tu cuerpo, ¿Y cuando lo cuidaste? Si de verdad era tu cuerpo, te hubieras protegido, ¿o acaso en el aborto estas a salvo? Querés tu cuerpo cuando te conviene.

Extra grande

Estoy mordiendo un cosito de la lapicera, LALALA(?
El título no sé a que viene. Se me ocurrio así no más, viendo un blog. Estaba estudiando, imaginandome cosas, hasta que vi un plato roto. La verdad es que no sé quién lo rompio, no tengo ni idea. Últimamente ando poniendo entradas de mi día y cosas así, pero quiero irme un poco más a la inspiración. Les cuento. Hace unos días, estaba estudiando y se me dio por pensar una historia, así que hice los personajes, la reseña y cosas así. La historia se me ocurrio pensando, tratando de dormirme (tengo insomnio). Luego la escribiré y la subiré a fictionpress, aunque tengo que terminar dos novelas más. Todavía no he subido ninguna novela a internet. De hecho, ni he terminado alguna, y espero que, cuando lo haga, sea de atracción, aunque a mi también me gusta escribir para Maar.
Por otro lado, mañana empiezan las mesas. Creo que ya lo dije, pero es que ando media loca con eso. Bueno, me voy a pensar. Perdón, ESTUDIAR.
Ah, no les dije. Soñé con Ana. Soñe que estaba en el cine, pero que había una piba que no se callaba, así que me di vuelta y se lo dije y era Ana, pero a dos sillas estaba su mamá y empezamos a discutir y nos perdimos casi toda la pelicula. ¡Wao! Que pesadilla. Tambien soñé con zombies (:D) hace dos días. Tambien soñé que la atropellaban a Florencia Green (XD)

Fiiiiiiiiiirework

Dááá?
Doce y algo. Empiezo a escribir otra vez... Bien, no sé que les pueda contar porque hace dos horas me levanté. Creo que debería irme a estudiar. ¡No, solo un rato más! Ok. No, mejor no. ¡Pff! ¿Quien me entiende? Bue. Les diré. Am... a ver...
Primero: modifiqué el blog. Puse otro efecto en las imágenes y las pestañas, además de escribir de qué se trataba el blog.
Segundo: Mañana empiezan las mesas de examen. Empiezan con Inglés, materia que rendí en Diciembre (y muy bien, por cierto). Luego, Biología. ¡Dios! No quiero rendir Biología y menos Matemática. Odio esto. ¿Alguien puede decirme porque existe Matemática? O sea, Biología me gusta (y me la llevo), pero si no estuviera el profesor de matemática, la rendiría re bien, es más... estaría entusiasmada (creo). Pero... tampoco quiero rendir mates. O sea... Rendiría esa materia si no estuviera el profesor. Y es que... no tengo nada en contra de él, solo verguenza. Solo quiero que terminen las mesas ya para quedar libre del estudio, por lo menos hasta marzo, aunque no sé bien cuando empiezan las clases. Bien, solo... deseenme suerte... o mejor no lo hagan. Prefiero que no lo hagan... es que... ¡Díos! ¿Porque tiene que estar el profe de mates? No me gusta eso. Pero bue, en la vida siempre hay que hacer cosas que no te gusten y que si te gusten.

2/11/2012

Suerte

Cansada de ser yo? Para nada !
Entré a escribir porque... no sé. Será porque estoy aburrida, porque logré modificar el blog (ah, sí. Puse el efecto de las imágenes que tanto me costaba encontrar). No sé... creo que es porque me gusta escribir... y no sé. Bueno, se nota que estoy acá al vicio, así que iré directo al grano... si lo hay.
Hoy, Facu no vino. No sé porqué, cosas de mamá, supongo. Estuve ''estudiando'' todo el día, aunque algunas veces bajé. Mañana voy a repasar Biología ya que el martes rindo. También papá me ayudará a estudiar; las cosas que puse en un cuaderno me las leerá y así hablaremos para que me quede. Si me preguntan si estoy nerviosa, no sé que responder. Estoy ansiosa, nerviosa, inquieta, pero a la vez no quiero que las mesas vengan. Quiero retroceder el tiempo a cuando terminé de rendir Geografía. Espera... eso está demasiado mal. Me quedo con lo bueno. ¡Dios! Yo nunca aprendo. Es que... me molesta tanto ser yo. Digo cosas que tengo razón, pero no reflexiono ni trato de mejorar. Oigan, estoy cansada de ser ''Mariana''. Estoy cansada de mi; ya no me aguanto. No me quiero, aunque agradezco haber sido como soy. Puedo hablar de mi sin ninguna... Díos, mejor ya no sigo.

1998

Hoy me pasé de la camita. Me dormí hasta tarde(:
Hola, hola, hola. Bue... hoy... mi estado no sé como es, asi que no les voy a decir. Es que tengo otras cosas que pensar, como estudiar. Mamá dijo que le haga una lista de lo que quiero para el colegio. Bien. ¿Donde está la lista? No sé. No la hice, se ve. Bueno, pero hay tiempo para eso... creo. Es que, cuando terminé de rendir en diciembre, me dijo que ibamos a comprar las cosas en Enero porque en Febrero te arrancaban la cabeza. No sé en donde quedó eso. Igual, no importa. Tendré las cosas igual. Saben... Pienso que hacer para que los separadores o las carpetas esten diferentes. Pienso pegarles memes (los de Cuanto Cabrón)
Como mi día recién empieza porque me levanté hace una hora, no les puedo contar mucho (lo mismo dije en tumblr). Papá quería ver Star Wars con Facu, pero todavía no se estreno, así que supongo que se quedará en casa (ruego con que no. Me quiero quedar sola). Por otro lado, mi hermano vendra a la noche asi aprobecha más tiempo con mamá ya que el siguiente finde estará aquí todo el fin de semana y el lunes y martes. También hizo un gran adelanto mi ''Caqun'', pues ya está aprendiendo a hacer pis en el inodoro (no hace y el año pasado no empezó el jardín). En cuanto a mi hijito Smuffy... está durmiend... o muerto. Creo que durmiendo. Por las dudas, no lo despierto. Tengo un tubito de cartón para él. Otra cosa, hace noches me veo más unida a Bell, mi osito de peluche que me vino en Navidad. Me encanta dormir con él; es muy dulce tocarlo y abrazarlo. Es suave... estem... es que me tapo y me encanta estar con alguien acompañada y que esa compañia no sea una persona a la que escuchar hablar o cosas así. Perdonen, soy media antisocial.

2/10/2012

Puede ser...

Solo... alegría
'' Puede ser que fue amor a primera vista... como también puede que fue el tiempo. Pienso en esos instantes en que me anime a hablarle, en que me veía frente a frente con sus ojos verdes fijados en mí. No pude aguantar mucho, pues me puse colorada y solo atiné a mirar para abajo para evitar que él supiera lo que de verdad sentía. Supongo que eso lo tomó como un intento de seducción, pues sonrío y me contestó la pregunta que yo le había hecho, terminando la charla con una invitación. No sé de donde saqué fuerzas para aceptar, creo que Dios me las envío. Solo un ''sí'' salió de mi garganta tímidamente. Nos sonreimos mutuamente y nos despedimos con un beso antes de marcharnos. Yo siempre había sido la tipica chica que se metía en sus libros y no salía hasta una hora determinada. Todo ese día me la pasé mirandolo. Estaba emocionada con nuestra primera cita. Espera... ¿Qué? No... me ilusioné. No tenía que hacerlo. ¡Torpe, torpe, torpe! ''

Atardecer en mi ventana y yo sentada.

La habitación se puso buena. Solo una luz: la de la laptop. Afuera ya casi anochece, algo que me encanta mirar. ¡Hola a todos! Mierda, ¿porque será que algunas teclas estan trabadas. Bien... ¡Ay, Dios! Bueno. Ya debería estar estudiando. Termino esta entrada y ya. ¿Como estan? No sé si alguien me lee, no me interesa. Este blog es un espacio en el que yo puedo descargarme con libertad. No necesito que alguien me lea; la verdad que yo pienso que ese no es el fruto de leer. Bueno, a ver... les contaré todo lo que pienso. No sé si poner imágenes, bue, ya. 
Me desperté sin saber si papá habia ido al trabajo. Siempre los viernes se queda acá, pero me había dicho que hoy se iría. Supongo que queda más o menos una hora para que llegue. Bien. A ver... yo, a la mañana, escuchaba ruidos que me decían que estaba acá en casa, pero eran de los vecinos. Me quede dormida hasta una hora después. El sol molestaba en mi cara así que me tapé con una frazada (si, uso frazada). Luego, me desperté y comprobé: papá no estaba. Me acosté nuevamente en mi cama y me puse a escuchar música. Luego de unos instantes, me levanté e hice cosas como chatear y... nada más. Ahora, lo que me da tanta bronca es la gente que se quiere hacer la experta en algo y no le sale. Esto es porque... no voy a decir porque es, porque, si bien yo tengo cara para decir lo que pienso frente a frente, esto ya es armar bardo, algo que ahora no tengo ganas y menos con esa persona. O sea, les explico como fue. Hay una tipa que me parece que se quiere hacer la experta en algo diciendole a una amiga, algo que no es, que yo si puedo comprobar que no es y estoy segurisima, pero ya está. O sea, para que me molesto... bien. Creo que debería ir prendiendo la luz porque digamos que casi no veo nada, pero aprobecharé estos últimos minutos de luz natural que queda, aunque, basicamente, la habitación está a oscuras. No importa.
Bueno, les voy a contar un problema que tengo, que la verdad se me hace extenso, pero lo resumiré, asi que den por seguro que no leeran mucho, aunque ultimamente estoy poniendo entradas demasiado largas. No solo acá, si no en tumblr (si, tengo tumblr, pero no lo voy a pasar). Bien, am... Estoy re vicio, creo que es porque tengo la necesidad de escribir un montonaso, pero no tengo ni idea. Debería estar estudiando en este momento, pero ya ven que no lo hago, algo que por sí está demasiado mal, ya que me llevo 4 materias. Hablando de las materias, no quiero rendir matemática, pero creo que estoy obligada a hacerlo. Ya falté a la mesa de diciembre y no puedo faltar hasta agosto, supongo. Es que... sinceramente, me da verguenza el profe, más que no tengo la carpeta completa y todavía no la completé... bien, no sé... no tengo ganas de rendirla, no quiero estudiar esa estupida materia. ¡La odio! Sisi, ya sé que todos odian matemática, pero es que... es diferente... no, no lo es. Bueno, el martes empieza The walking dead y ruego por verla.

2/09/2012

I kissed a girl and I liked it

Ok. Escribir una y otra vez la misma cosa. No me cansa, si me da miedo. Escondida en cuatro paredes, con la computadora entre las piernas, flotando en el aire. Así estoy. No veo la hora que pasen las mesas; se me vuelve una eternidad. Quisiera estar en marzo. Poder escribir con libertad. Hablando de las cuatro paredes que me rodea, ya me estoy encariñando con la laptop. Tal vez la usaré cuando todo esto termine.
Bien. Les digo, no tengo mucho tiempo, pero ya rinde por mi cuenta. Ya me preocupo yo por mis cosas. Me refiero al estudio. ¡Ay, Dios! Ya estoy hablando cualquier estupidez. Voy a resumir. El jueves (o por lo menos este) es incómodo... demasiado. Papá se quedó haciendo guardia del trabajo en casa desde la una de la madrugada hasta las seis de la mañana; me despertó a las nueve y media, se acostó en mi cama y se durmió. Se despertó y decidió trabajar desde casa. Estoy tratando de que las teclas no se escuchen. Bien, luego se despertó, fuimos a comprar tarta, comimos, lavé, hablé con mamá, me fui al baño y subí. Y aca tienen a Maar.
Ahora, otro tema. Sé que mucha gente piensa que estoy confiada porque me llevé ocho materias y rendí cuatro en diciembre y... lo demás. Pero la verdad es que no estoy confiada. ¿Saben porque piensan eso? Porque no se me mueve ni un pelo, pero por dentro... estoy a punto de un ataque. Sé que no parece, pero estoy haciendo el intento. Algunas veces me pongo a pensar y digo 'Estudiar es divertido' y estudio... cinco minutos. Creo que es la notebook quien me tienta, pero quedensen tranquilo que mi adicción a una pantalla y un teclado ya sé calmo. Creo.

2/08/2012

No estoy

No sé porque vengo con esto ahora. Estuve recapacitando sobre mis actitudes. Lo único que hago cuando tengo problemas es decir 'Desearía ser X persona' y lo más tonto es que lo hago para evadir problemas. No sé si otras personas lo harán, pero siento que esa no es la solución. De hecho, Todas las personas tenemos problemas y muchas piensan que evadirlas es la solución, pero me di cuenta que eso hace que el problema sea mayor. No sé si esto será un problema o una consecuencia. No creo que estudiar sea malo, ni mucho menos en vacaciones, pero creo que sería bueno que yo lo hubiera hecho durante el año, aunque sospecho que no hubiera podido. De hecho, lo intenté, pero fracasé y es algo que me angustia tanto... el no poder hacer algo tan simple. Es que mi vagancia me hace presa y ya no sé que hacer con esto. Me quiero levantar para agarrar algo y me duele el culo, metaforicamente. Es que... me pierdo. Me pierdo como en un dictado, pero con la diferencia que en el dictado pido ayuda, en la vida, no. Y no sé porque hago esto. ¿Será porque no quiero que me ayuden? Aunque muchas veces no lo admitan, yo soy una chica dependiente. Claro, todos me ven como la típica chica caprichosa malcriada que tiene que vivir de sus padres, pero soy más independientes de ellos de lo que creen. Es que tampoco me afectan sus palabras. Digo, ¿que pueden saber personas que apenas me conocen? La verdad que no sé que pasa en mí. Ando... ando medio confusa. No hoy, no ayer, si no todos los días y esto ya me está asustando. Mucha gente dice que soy rara, pero... ¿que onda? No sé si soy rara, no me comparo con nadie. Soy Mariana, eso es lo que importa. Tampoco voy a andar por la vida comparandome con esta para ver si soy de ''otro planeta'' o no. De hecho, nadie es normal. Es una parte de tu imaginación. Pero sin irme de tema... ¡Aj! Ando medio confusa, ese es el tema. ¡No me puedo decidir! ¡Me cuesta tomar decisiones! Mis problemas se me hacen cada vez más grandes y si se preguntan, todavia no me puse a estudiar, creo que lo haré en este mismo momento, luego de escribir en tumblr.
A parte. Primero: me harta el ruidito que hace la computadora de mi habitación. ¡Se escucha desde acá! Dios mío... Segundo: Estoy buscando efectos para las imágenes, asi tipo los de Niqi Szostik. De hecho, a ella se los iba a preguntar, mañana volverá de vacaciones, asi que se conectará, supongo. Tercero: No tengo calor, algo bueno. Cuarto: Creo que sería buena idea irme a estudiar. Quinto: a la noche, tal vez, vuelva a escribir. Si no, será hasta mañana, si puedo contarles cuán en peor va mi vida.

SHET !

'' Un día raro, según yo. ''
Ando con ganas de suicidarme, pero no esas ganas de desearlo todo el tiempo, como era antes. Mis ansias por hacerlo se calmaron. Algunas veces me pregunto si esto le pasa a cada adolescente. No sé, ni me interesa averiguarlo. Papá me dijo 'Mal de otros, consuelo de tontos'. Algo así era la frase. Yo siempre le respondo. 'Pues soy una tonta, pero al menos me siento bien'. Y él me mira con cara mezclada. Por un lado, reprobación, por otro, risa contagiosa. Dentro de unas horas, él llegará y me tomará lo que estudié en todo el día... o lo que tendría que haber estudiado. No sé porque no se me mueve ni un pelo. Será porque creo que si me pongo a estudiar en este mismo instante pueda alcanzar a estudiarme dos hojas casi enteras de lo que me tomará. Soy rapida para esas cosas, supongo.
Por otro lado, el martes que se aproxima rendiré Biología. Luego, Historia. Otro hecho importante que marca el día catorce es el estreno de mi serie favorita (una de las tantas) 'The Walking Dead'. Creo que mi mente está atormentada por esos pensamientos en que algún día despertaré y veré todo objeto viviente convertido en zombie. Si me preguntan, pienso que algún día el apocalipsis podrá llegar a pasar, pero espero que sea dentro de mucho. No soportaría ver a uno de mis familiares morir, por más que yo diga que no son tan importantes para mí. Sin irme de tema, luego rendiré matemática o plástica. ¡Qué desastre! No me sé ni las fechas de las mesas. En realidad, de algunas. Algunas veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, de repetir, pero después recapacito. '¡Vamos Maar! Son cuatro materias. No me digas que no las vas a rendir porque es la menor cantidad que te has llevado desde que empezaste la secundaria, aunque solo tengas dos años dentro. Además, en primaria miles de veces rendiste cuatro miserables materias!' Si, pero nunca me tengo más abajo de lo que me tengo ahora. No llegue a segundo de secundaria por nada, aunque haya sido raspando. Estudié e hice un esfuerzo y he aquí: yo en secundaria, pero algunas veces pienso que es tan dificil, aunque no imposible.
Bueno, creo que los dejaré. Perdón si les hice leer tanto; me gusta escribir mucho, aunque sé que a ustedes, si es que alguien me lee, no le va a sonar divertido leer todo lo que he escrito, pero entiendanme. INSPIRACION (:

2/07/2012

- El agua bajando por mi piel

Relajarme a la balada de las olas, al sol sobre mi y mis pensamientos en mi cabeza...
Justo salí de bañarme. Esta entrada la pensé mientras el agua recorría mi piel (eso salió re poeta. No me gusta). Siempre me gusto caminar bajo la lluvia. En resumen, siempre me gusto el agua. Estar bajo de ella, ya sea en la ducha o por una tormenta, o en natación. Lo que nunca me gustó es tener que cambiarme cuando vine bajo la lluvia (y el barro también) o salir de la ducha toda mojada y tener que cambiarme. En sintesis, no me gusta cambiarme después de estar con el agua. Es lo que más odio. Muchas veces me relajo cuando estoy acostada en la pileta y floto... me encanta esa sensación de tranquilidad, donde no hay nadie molestando, en donde solo estoy yo.

No digas palabras que se las llevas el viento.

El sol está que quema y no tengo ganas de salir. Por suerte, ya no más (:
De repente, no sé ni como estoy. No estoy feliz, pero tampoco triste ni deprimida. Eso me anima un poco. Estoy acalorada. Tengo el aire aca, en la pieza. Dentro de un rato me tendré que ir a cocinar. Fui a comprar hace rato; estuve mirando blogs. Tambien pasé con la hamaca. No sé porque será que me gusta tanto hamacarme. Siempre me hace pensar; me hace vivir momentos nuevos o futuros. Me divierto. Ya sé que no estoy en edad de hamacarme. Tengo trece, casi catorce, pero madurar no significa dejar de hamacarse. Es más, yo lo seguiré haciendo hasta que Dios ya no quiera. Justo en este momento me iba a ir a habbo. No sé si me desbanearon a Marie, pero intentando no pierdo nada. El baneo me lleno de bronca. Bueno, que disfruten su dia.

Me olvidé del titulo


Vieron cuando estas como cuando te vino la mounstracion? Bueno, asi, pero no me vino, simplemente... ABURRIMIENTO, bronca o no sé que cosa. Algo tendré. Arriba hay dos fotos: una de mi cara fea y otra de mi cara fea, tapandome con una mierda de mafalda, que no es tan mierda porque es re divertida y demás. Blablabla, me tengo que ir a comprar. Chuuu, les digo Chuuu (:

Boring.

¿Como estoy? Aburrida. Cansada. Quiero tener algo divertido para hacer, pero sin reglas. Obviamente que las reglas son importantes; sirven para poner límites y... ahm, lo demás no me acuerdo. Pero es taaaaaan aburrido que te pongan reglas cuando haces algo que es inofensivo. Como por ejemplo, insultar. En habbo te banean por decir ''boludo''. Por suerte fue un ban de dos horas, porque si no les iba a ir a hablar. No personalmente, claro. Pero es que... es inofensivo decir eso. A parte, yo reporto a un pibe que, sinceramente, no estaba haciendo nada, pero me reporto y no le hacen nada, pero yo, que tampoco hice nada en un keko, me lo banean igual. O sea, todo bien que pongan limites para que todos disfruten al maximo, pero moderen bien. No sé a quien le hablo. Seguramente los mods no leeran esto. Se lo escribo a ustedes, si es que alguien de este fuckin' mundo me escucha o lee o lo que sea. Todos se toman las cosas literalmente cuando se les canta el poto, asi que no me vengan a decir que esto se lee y no se escucha, porque yo voy a seguir diciendo que se escucha, saben porque? porque soy pro (: No, mentira, eso sono muy creído. A parte, ni soy pro, ni me interesa serlo. Bueno, no sé. Me cree un We heart it, flickr y tumblr solo porque estaba aburrida, si ustedes quieren saber cual es, luego lo postearé, ahora no me jodan.

2/06/2012

Duda

Si me preguntaran cual elegiría, no sabría responder...
+ La duda invade mi persona, la sinceridad no se atreve a salir. La confunsión se apodera de mi. ¿Estaré haciendo bien o mal? Por otro lado, ya no me importa lo que haga. Por mi, puede hacer lo que se le canta la gana, pero por otro lado LO AMO. Pero... ¿porque me molesta tanto que el otro también haga lo que quiera? ¿Acaso me estoy apoderando de esos dos? Pero no... no puedo tener todo. No se puede. Pero es que los dos son tan dulces que empalagan. ¿Estaré haciendo las cosas mal? ¿O las estoy haciendo bien?

Chiquitos.

+ Cambie la dirección de mi blog a ''mis caderas desparejas''. Luego les explicaré por qué.

Andaba un poco deprimida, con algo de pena, porque mi hermano vino llorando de afuera de jugar con unos vecinos y volvió llorando. Papá lo vio y tenia algo rojo en el cuello y me da tanta bronca porque esos chicos son más grandes que Facu y si bien el tiene 3 años, para todos sigue siendo un bebé. Y ese chico es medio violento. La semana pasada lo agarré peleandose a piñas con otro vecino chiquito. O sea, el pibe ese tendrà 6 años. Antes, papá lo enganchó tirandole un muñeco a una tela que hay y, cuando el pendejo se rescató de que estaba siendo visto por mi pa, dijo que habia tirado uno suyo solo porque Facu no le habia querido prestar algo. O sea, ya sé que son niños y que todos lo fuimos, pero para que agarran de cuello a un nene que ni siquiera puede hablar bien? O sea, Facu todavia no empezó el colegio, no sabe lo que es compartir. Bueno, solo eso. Esta entrada la empecé escribir ayer, pero por algun motivo, no la subí.

2/02/2012

Cuando alguien se va...

Como es cuando una persona que de verdad es importante para vos, aunque sea detrás de una pantalla, te diga cosas que realmente duelen? Por ahí yo si lo ofendí, aunque me dejo en claro que es lo que quería y que no. No pensé que esto se iba a terminar así, pero bueno... Lo hago enojar todos los días, según él, así que es mejor no verlo enojado. Apuesto que será mejor si yo no estoy, aunque me deprima demasiado. Digo, a la gente no le hace mal estar enojada y menos todos los días. Espero que terminen bien el día.

Llevame del olor, ya no aguanto más...

Ya nada queda... Ya nada nos queda...
No sé como estoy... No tengo humor, no tengo nada. Me siento rara; ya no hago locuras como lo hacía. Ayer fui a ver una pelicula con mi papá, la de J. Edgar, esa de Leonardo DiCaprio. Me gustó, y más cuando Clyde besa a Edgar (XD). Más allá de todo, me siento mal, triste, deprimida. Aunque el año pasado esa depresión me venía muy seguido y no me encontraba todos los días así, ahora es demasiado distinto. Hoy, tengo a una persona al lado mío que es hermosa, pero por el otro tengo a otra persona que me odia. Generalmente no me importa las personas que me odian, pero lo mismo pasó como cuando me deprimí. Ya no sé trata del tema, si no de la persona. Siento que esa persona me odia; le pregunté si estaba enojado conmigo y me dijo que no (a traves de pulufuberto), pero entonces que pasa? Antes ni me afectaba que él estuviera de ese modo conmigo, pero ahora sí. Sé que cometí un error muy grave en la discusión que tuve con Pulufuberto, pero él comenzó con el tema de los paises, yo estaba responidendo a sus acusaciones. Tal vez esté enojado por la breve discusión que tuvimos. Sé que algo pasa con él, sé que no es el mismo que antes, aunque no hemos hablando NADA desde que pasó lo que pasó y me gustaría hacerlo.

2/01/2012

Lo que siento...

Te miro, me miras.
Ya no siento tu calor en tu mirada
lo unico que veo es un alma atormentada.
Te hablo
me respondes sin calor
no sé que hay
dentro de tu corazón.
Tus palabras calidas me enfrían
tu mirada me marea.
Me ignoras y no lo puedo resistir
eres parte de mi vida
si no te siento puede que me vuelva fría,
sin sol, sin gracia
pero tu me sigas dandome la espalda.
¿Y que se supone que haga?
Llorar, ya no resisto el llanto
Reir, no puedo, tu eres mi santo
pero ya no me cuidas
ya no me mimas
ni siquiera me miras
y cuando lo hace
veo en tus ojos
pena y odio.
Miro el cielo, preguntame que es lo que hice mal.
Te vuelvo a mirar, ya no aguanto más.
Quiero volver a antes
cuando nos cruzabamos miradas
y no existian los demás.
No había problemas
no había odio
solo amor y locura,
pasion y corazón.
No sé si me amas,
no sé si me odias,
pero dime, necesito una respuesta.
¿Tu corazón es una heladera?
¿O soy yo el problema?



Febrero sin ti.

Más allá de toda la depresión que tengo (que no hará morirme), empezó febrero. Yo empecé el mes algo raro. No sé porque pongo esto, pero  bueno.

El último respiro

Doy mi ultimo respiro antes de terminar con esta pesadilla
Me encierro en el baño, miro mi muñeca. Pienso... ¿Que estoy haciendo? Lágrimas comienzan a deslizarse por mis mejillas. Cierro los ojos y recuerdo. Recuerdo todo lo que viví, todo lo que me pasó desde que nací. Quisiera poder salir de esta miseria, de este infierno que me tiene atrapada. Quisiera dormirme y no despertar jamás. Me miro al espejo y veo a una joven llorando, con inseguridad y miedo, con bronca y odio. Quiero terminar con este dolor que me acorrala. No tengo salida fácil; esta linea la intenté cruzar y no bastó para terminar con todo esto. Seguí viva, seguí metida en esta basura de mundo, de vida que me tocó vivir. Me siento en el piso mientras escucho la música que rodea el ambiente: mi llanto. Miro el cuchillo en mi mano mientras estiro la muñeca para enterarlo. Luego, pienso nuevamente. Miro mi brazo y doy un ultimo respiro...

Bebidas