12/21/2012

- El tiempo pasó... y seguirá pasando.

Hace tiempo que no entro aquí... Lo dejé abandonado, perdon. Me mandé ciertos líos con mi celular y bue, se me borraron las imágenes, pero he podido modificar otra vez el blog. Estuve mucho ocupada... y sin embargo hay una sola cosa que ocupa mi mente...
Estaba pensando en muchas cosas. Estamos en veintiuno del doce (supuestamente hoy se acababa el mundo), pero seguimos aquí, vivos, con algunos problemas, pero cumpliendo un esquema, como siempre. Parecía ayer que era principio de año, y hoy estamos al final, y lo extraño. Pensamientos me culpan de haberlo dejado de ir, pensamientos me culpan por pensar solo en mí. Tal vez debería haber aprovechado mi corto tiempo con él, haberlo tratado mejor aunque lo que haya hecho me dolió. Es una persona importante para mí, pero no se podrá quedar toda mi vida, ni siquiera él lo quiere así. Siempre pienso en él y me cuesta resignarme a perder. Pero ya está, perdí, y me quiero morir por eso, porque no pude aprovechar el tiempo de abrazos y besos, porque no pude sentir su buena onda.
Ahora, ¿que sentirá él? A pesar de los maltratos, él siguió estando. Él seguía con su buena onda, él seguía con sus oportunidades, él simplemente... seguía. Entonces quiere decir que yo era especial... y que me quería. Y me di cuenta que un día lo tuve, un día él estaba a mis pies, pero al otro ya no, al otro se encontraba de pie, dandome la espalda, y yo, con lágrimas en la cara, recordando nostalgicamente... extrañando masivamente, lo que hemos vivido.
Me tocó la mano. Pero no sé si fue una ilusión o un sueño, o de tanto querer una demostración de amor, eso me pareció. Me mando líos con respecto a mi cuerpo, pensando que él es quién lo ve. Pensando que él lo tocará, pensando que él me acariciara. Aún tengo tiempo de no poder hacerlo, pero... ¿y si sigo cayendo en el deseo? ¿Y si me imaginó que él es él, y lo hago? Es él quién me besa, es él quien me acaricia, es él el que quiere mi cuerpo... y yo lo deseo... porque lo amo, y no me resigno a verlo partir. Me duele pensar que no se hará realidad, por más que lo desee y lo sueñe.

Iba a entregar un premio, pero no lo he terminado, y bue... ando con poco tiempo. No olviden pasarse, lectoras, por más que les deje abandonada. Ah, y les dejo el link de mi historia en wattpad(: Os quiero.
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11/01/2012

- Remembers and cry

O

Otra vez se repite la historia, otra vez pierdo a mi mejor amiga. Otra vez tengo una oportunidad más, y eso me hace recordar. El tiempo hace lo suyo. Estamos en noviembre. ¿Quien lo puede creer? Ayer estábamos en marzo y hoy estamos terminando el año, despidiendonos de todo lo bueno, y -¿por qué no?- todo lo malo. ¿Ustedes que opinan de este año? ¿Les fue mejor o peor que el pasado?
En mi cosa, los hechos vienen cambiando desde el principio. Ya desde el comienzo hubieron muchos cambios, y hoy terminamos con un abrazo, despidiendonos hasta quién sabe cuando. Muchas personas me hicieron sufrir, entre ellas mi enamorado y mi mejor amiga. Pero ahora sé quién es mejor: él. Tenía todo que perder, y por ella lo perdí. Sé que era especial, pero no sé si aceptaría la verdad. Me manipuló con cosas "inocentes" que dejaron consecuencias hirientes. Él también lo hizo, no se hizo cargo de sus macanas, pero me siguió tratando como una princesa. Y es hoy que puedo reflexionar que mi mejor amiga está donde tiene que estar, a mi lado. Siempre estuvo allí, pero mi otra "mejor amiga" estaba ocupada, poniendose frente a mi vista. Siempre tirandome hacia abajo, siempre mostrandome lo extraño. Y ahora es más falsa que nunca.

De verdad me dolió mucho la separación de amigas, pero mi psicologa me explicó muchas cosas que me hicieron entender. Tal vez hace dos días podía llegar a perdonarla si me pedía la oportunidad, hoy... tendría que pensarlo. Perder una amistad es doloroso, pero peor es que esa amistad causa el dolor.

10/25/2012

- Día cero



Esta vez no pediré perdón, esta vez no diré "Lo siento". Recuerdo cómo comenzó, y me cuesta creer cómo terminó. Pero me hice respetar, odio que me traten mal. Y él sólo hacía eso. En mayo me lastimó, ahora tampoco le importó, ¿qué voy a esperar de un hipócrita? Tratando de dar clases de hacerse cargo, yo pienso que cayó demasiado bajo. Siempre dije que lo quería, y era verdad. Y por eso perdón pedía, capaz de ponerme de rodillas. Pero ¿para qué? Ni siquiera lo vale. Pensé que era un hombre, pero no. No lo es. Y nunca va a serlo. No valía morir por él, no valía arriesgar a pesar de perder. Dejé de amarlo, ahora espero dejar de recordarlo. Hablaré de él, seguramente. Pero ¿qué se hace para olvidar a tu primer amor? Él solo me causó dolor.

Pregunto: ¿Cómo se hace para sacarte de la cabeza a esa persona, que fue tu primer amor y que te hizo sufrir como nadie más podrá hacer en mucho tiempo?

10/17/2012

- The hurts.

Heridas... solo heridas que ya no están a la vista. Heridas que esperaban ser sanadas, que surgieron por nada. Heridas que no tenían motivo alguno, solo la burla de unos. Heridas que se podían curar, pero que se abrieron sin parar. Así la destrozaron, así la acabaron. La esperanza que tenía de tener un futuro y seguir con su vida quedó atrapada en una vía donde el tren pasaba una y otra vez, y ella lo podía ver... lo sentía. La destrozaron por dentro y por fuera, la quebraron hasta más no poder, ya no tenía nada que perder, pero siguieron. Mataron su esperanza, la dejaron sin alma. Debo seguir. Golpes y burlas arruinaron su estadía y le costaba estar tranquila. El porqué de tanta maldad no se puede explicar. El porqué nos dejó, sí.

- Esta entrada la escribí, casi sin inspiración, por la jóven Amanda Todd (click aquí para ver el video). Personalmente, si a alguien le interesa mi opinión, creo que ella se buscó parte de esto. Quiero decir, mostrar sus senos en internet, si bien es algo común, no es algo bueno. Allí deberían haber intervenido sus padres, allí tendrían tiempo de haberla salvado. Pero, si bien lo controlable era esa situación, lo que seguía después no. Nadie tenía derecho a burlarse de ella o a golpearla de esa manera, o a arruinarla. Cómo se sentía por eso ya no era asunto de sus padres, no podía olvidar lo que le había pasado cambiandose de ciudad. Repito, NADIE TENÍA DERECHO A HACERLE LAS HORRENDAS COSAS QUE LE HICIERON, por más que ella no debía hacer las cosas que hizo cuando tenía doce años. Y realmente admiro el amor a la vida que tenía, que se fue desgastando por esas personas inútiles que en vez de dejarla hacerse cargo de sus propios errores, le quisieron dar una lección. Y la novia del pibe ese (ese estúpido que se quedó mirando como una mina era atacada por quince minas más, solo por él) es una cobarde. No solo por defender a su novio a través de la violencia, sino por hacerla con quince personas más.
Y la razón por la que admiro es porque ya de entrada no quiso terminar con su vida, sino que se cambió de ciudad y de escuela para continuar, para no rendirse.

R.I.P Amanda Todd 1996-2012


10/12/2012

- Y aún sigo enamorada

 
Por la mañana ya no existirás, el perfecto final para esta historia de mierda.
Estoy en un estado de tontería mal, en dónde creo que soy patetica, pero estoy enamorada así que me dá igual. Ya muchos lo piensan, que lo amo demasiado, y lo saben. Pensé que me había olvidado, pero se puso feliz. Lo quiso disimular, pero me dí cuenta igual. Él quería que cumpliera, él quería que lo hiciera. Y lo hice (yo creo que con un poco de ayuda). Entonces me mimo con miradas, pero yo no le devolví ninguna. Entre la timidez y la estupidez, me sentí avergonzada, pero hablé. Hablé con ella para distraerme un poco, y lo ví allí, sentado y solo. Pensé. Si hubieramos seguido como antes, nosotras estaríamos hablando con él. Pero me escabullí en mis palabras y seguí con la charla. Me daban ganas de abrazarlo, me daban ganas de besarlo, pero recordé que él decidió mantener la distancia y matar la esperanza que habia entre nosotros dos.
Hoy, una exposición en el colegio, y me sentí tan vacía sin él. Y de nuevo recordé... ¿Cómo era antes? ¿Cómo era el año pasado? Nos la pasábamos charlando, nos la pasábamos hablando. Entre risas y cuentos, yo lo tenía a mi lado, y aún así me resistía las ganas de besarlo. La comparación entre el pasado y el presente disfrazó mi mente, y me pregunté. ¿Por qué quiso terminar todo así? Los problemas que le traería... y la situación es una porquería, pero él es un cobarde porque no dar la cara aún sabiendo que por mí no sentía nada. Pero si salto cuando no existía sentimiento alguno, quiere decir que algo raro siente por mí.

Entonces, me quiere y ¿soy especial?

Soy especial para él, WIIIII...

10/04/2012

- La vergüenza ya instalada en mí



El titulo no puede ser más exacto: la vergüenza ya instalada en mí. Por hablarle me derretí; mis mejillas coloradas y no pude mirarle a los ojos, quise hacer la prueba, pero por más que lo intentara, nada se me presentaba. Y me negué a dársela, y otra vez me derretí. Es que él es un amor, por más que me cause dolor, por más que muchas veces lo odie, es tan amable y hombre... Me encanta su figura masculina, su amabilidad de rutina, su dulce personalidad... Pero los recuerdos del pasado me acosan, y entonces lo odio. O lo amo aún más, pero el problema es su personalidad.
En fin. Me permitió hacer una nueva evaluación para la previa la semana que viene, con una voz dulcecita, como de pena, y comprendí que sigo siendo una estúpida. Me quejo que me vé como una tonta, ¡ME COMPORTO COMO TAL! y lo sé, sé que tengo que empezar a tratar de verme más madura, a hacer las cosas de matemática delante suyo, pero no sé si lo vale, el año que viene no lo tenemos.
Por otra parte, siento que lo estoy perdiendo, creo que se está yendo, y me temo que me está doliendo. Mi intuición femenina dice lo que antes creía, me renueva los pensamientos que tenía en un principio, y me hace sentir mal. Su partida... siempre dije que sería mejor, pero ahora me doy cuenta que me hace peor... que me hace peor cuándo él me hacía todas esas cosas que me causaron dolor (y que todavía me siguen causando). Por fin soy conciente que lo sigo amando, que tiene un corazón grandesito...

9/20/2012

- Amor

 


Así te preocupaste, así todo fue. Me sentí otra vez en tus brazos, renovaste mi fé. Hiciste que te quisiera nuevamente, estabas presente en mi mente, solo con odio, sin amor. Pero ahora que te veo, ahora que te siento, ahora que te escucho y siento que me muero (de amor, como era antes) puedo saber que hay en tu corazón. O suponer que hay en él. Amor, odio, eso ya desapareció, y solo hay desesperación y preocupación. ¿Qué me pasaba? Eso te preguntabas. ¿Qué le pasaba a mi dulce Marian?
Tu voz sonó y retumbó en mis oídos, y vos te preguntabas porque estaba tan rara. No lo sé, amor. Me dolía la cabeza, y sentía la inevitable pereza de hacer algo, exagerando exagerando, mintiendo mintiendo, llorando llorando, mi dolor en tus brazos. Actué caprichosa, así como el martes pasado me diste la sensación de que te habías convertido en un pesado, pero solo eran celos, y me comporté infantilmente.
PERO NUEVAMENTE... mi humor se ha renovado, y vos, mi amor, haces que me quede a tu lado, ya sea en sueños o en fantasías, yo lo haré de noche o de día.

9/10/2012

- Mi perdición

Pienso inspirarme una vez más, pensando que voy a escribir, por eso, dejaré las cosas surgir.
¿Como estuvo este fin de semana? Pues... creo que mis sueños y fantasías volvieron. El momento del beso, los abrazos y las palabras, todo como era antes, cuando no habían emociones errantes, comportamientos cambiantes. Los dos éramos felices y comíamos perdices, como en los cuentos de hadas. Entonces leo esto y pienso. Pienso que sigo siendo una niña para él, que me imagino cosas inmaduras, y me odio por ser tan caradura. Después de todo, ambos nos histeriqueamos.
Nos miramos, nos observamos, pero ni nos hablamos...
Más bien. Nuestras miradas hablan cada vez que se encuentran. Dicen cosas que me encantan, que me incómodan, pero lo adoro. Los abrazos de oso con tu perfume, con tus saludos tan DEFORMES. Y cuando nos hablamos, todo cambia. Nervios y confusión, mis ojos no se encuentran con los tuyos... pasa algo entre nosotros, ambos lo sabemos, pero no te animas a hablar. Y entonces me pregunto. ¿A esta nena vas a amar?
Me confundo todo, y pienso que soy una tonta por enamorarme de vos, por enamorarme de un hombre.
Soy una tontatontatontatonta, y ya sé que uno no elige de quien se enamora, pero por lo menos me hubiera tocado a alguien que fuera distinto a él. Su olor, su rostro tan varonil, todo eso me encanta de él, y su personalidad... Por Dios, odio esto. Esto apesta. Me voy a dormir la siesta -.-'

9/05/2012

- Bronca, bronca y más bronca

Así es, tengo bronca, y es que pienso que me estás olvidando, que todo está acabando. Otra vez el olvido es el que me molesta, otra vez el olvido es el que me hace mal, el solo pensar que ya no estarás conmigo... que ya no pensarás en mí, me hace querer morir. El pensar que vos podés olvidar y que a mí todavía me cuesta... ¡mucha bronca me da!
Lo que yo quería era que yo te olvidara primero, pero fue al revés. Ahora yo me siento mal, no paro de llorar y mi corazón roto otra vez. Intento ignorarlo, intento dejarlo, pero no se puede. Te extraño, y quiero abrazarte hasta no poder más, quiero besarte y poderse amar, sin complicaciones ni conflictos, no en secreto.
Pero no, ahora me estás olvidando y yo, más te estoy recordando. Creo que me confíe, creo que me quedé. Progresas, y yo, regreso a antes. Pero ¿sabes que me da más bronca? Qué cuando yo intenté olvidarte y vos te enteraste, hiciste lo que pudiste para recodarte, y lo lograste. Sin embargo, ahora yo necesito que no me olvidés, hacer cosas para que siga insistiendo en tu mente, pero vos pareces ignorarme. No importa, no me caeré ahora y si quiero tu atención, la tendré...
Y algo te quiero recordar: puede que yo no pare de llorar, de lamentar por portarme de esta manera, pero no me caeré ahora, seguiré luchando porque todo vuelva a hacer como antes... Si, soy una histerica, porque luego volveré a ignorarlo para que él me ruege, y todo volvera como antes, las acciones andantes, las emociones cambiantes y las palabras de doble sentido. La mala onda, los abrazos que expresan disculpas, los saludos bien perfectos, los besos... ¿Todo será así?

Aunque quiera, aunque le vuelva a pedir perdón, nada será como antes.

9/01/2012

- Agosto

Sé que el mes más esperado todavía ni se asomo, pero sigo en un asombro de que todo lo lindo lo haya vivido el año pasado. Ahora hay cosas lindas, de eso ni lo dudo, pero este año me vino todo lo duro, y ya no sé si soportarlo. Sus ideas cambiantes, sus sentimientos distantes y lo único que me queda de consuelo son los recuerdos. Así evito llorar, pero algún día tengo que despertar, volver a la realidad. Me asomo y lo veo a él cada vez más lejos. Estiro mi mano, pero no lo alcanzo. El tiempo se lo llevó.
Por otra parte, creo que estoy cambiando. No estoy mejorando, solo empeorando, al igual que mi relación con él. Sigo a la espera de algo que mejore mi vida, que mejore mi autoestima, que, simplemente, mejore. Pero nada será como el año pasado, por más que lo desee. Supe evadir ciertos temas, como su compromiso con la perra esa. Pude abrazarlo sin temor, pude hablarle con amor, pude superar ciertas vergüenzas, pero estoy perdida en una realidad incierta y diferente. Salgo afuera y siento que me mira toda la gente, sin embargo, él no está. Y es que justamente deseo estar en el año pasado, cuando él me miraba con amor, con dulzura, con ternura, y yo estaba allí para corresponderle.
Ahora, pienso que esto es una visión. Pregunto. ¿Qué sería de nosotros si fueramos pareja? Seguramente nos pelearíamos todos los días, pero lo superaríamos porque ambos nos queremos, solo que él se deja manipular por la simple edad que nos separa, entre otros obstaculos. Él no quiere intentarlo, siente que su vida tiene que tomar un rumbo, y prefiere hacerlo con alguien que esté al alcance. En cambio, yo solo quiero seguir mi vida con él, aferrarme a su amor y vivir con sus abrazos y besos toda mi vida. Él no piensa igual, por eso me muero de dolor, por eso prefiero morir y no querer vivir. Piensa en otra cosa, piensa en otra posibilidad. Y es que mi única debilidad es él. ¿Como hacerlo entrar en razón? ¿Como hacerle saber que yo solo lo necesito a él? Después, ¡Que al mundo le den!

Si te niegas a olvidar, las heridas serán eternas.

8/30/2012

- Pensé

Pensé que todo se había terminado, que todo había acabado. Estabas enojado, y te molestaste. Fui la
causante, yo fui la culpable, nunca entendí porqué. Ella te hizo algo malo, ella te hizo enojar, yo solo me defendí, y vos... te enojaste aún peor. Pensé que pasaría rápidamente, que el martes ya pasaría, pero no fue así. Me ignoraste, me trataste mal y tuve que llorar. Exprese mis sentimientos en lágrimas que caían en mi mejilla, eso tuvo que pasar para que vos me volvieras a amar, o que lo tuvieras que expresar. Me viste y tus sentimientos moví, te confundiste y yo feliz me sentí. Pero la tristeza se hizo presente otra vez, miedo a perderte, que te vayas sin verme y que no me extrañes nunca más. Que estes enojado conmigo para siempre y que nunca me perdones.
Pero hoy, al parecer todo volvió a su normalidad. Aún así, no volveré a a molestarte más, no volveré a mirarte más. No volveré. Te ignoraré y vos, seguramente, harás todo lo posible para que yo te ame otra vez, pero nada volverá a ser como antes. Te esforzará, pero yo no seré igual. Nada será como antes, no solo de mi parte, sino de la tuya también. Sé entenderlo, lo sé, pero también sé que te extrañaré. Igual, no cederé. Resistiré a tu encantado, resisiré a tus histeriqueos, aunque hagas lo que más deseo. Estaré con otra persona y me olvidaré de vos, me olvidaré de todo. Me olvidaré de vos, y eso es lo mejor...

8/09/2012

- Querer morir



No sé porque, hoy me siento más mierda que nunca. Reflexiono y pienso, y siento la soledad que me embruja. Fue un hechizo mal practicado y deseo más que nunca tenerlo a mi lado. No es por él, no es por nadie... En realidad, es por todo. Todos hacen mi vida miserable, todos se empeñan en bajarme, en hacerme caer. No sé si lo estan logrando, pero siento que me estoy derrumbando, y ahí es cuando lo extraño más. Ahí es cuando deseo sus abrazos más que nunca, su buena onda tan graciosa y su voz. Lo necesito...
Escribiendo estas palabras me pongo a llorar y veo, siento como mis lagrimas comienzan a asomar. Se deslizan por mis mejillas, pero yo no las veo, está nublado, mis ojos indundados. Quisiera que él se diera cuenta que lo necesito, que necesito estar con él, de su calor. Quisiera que se dé cuenta que estoy llena de dolor. Quisiera que me consuele, que me abrace y me bese, y hacerme un poquito feliz, aunque sea por poco tiempo.
Hoy fue un día horrible, me deprimí y no creo volver a ser feliz. Ya son muchas cosas, pero hoy se rompió la capa que recubría mi felicidad, como cuando tenes la primera vez y él himen se te rompe. Como cuando sacas las telarañas del techo, así es este hecho, el hecho de no tenerlo aquí conmigo cuando más lo necesito. Cuando pienso que todo se derrumba, que todo está en contra mío, cuando siento ira y tengo ganas de matar a los que me quieren ver sufrir. Ellos... a ellos le mando felicitaciones porque estan logrando hacerme caer... Y así me doy cuenta que todo me lleva a él... lo necesito, lo amo... necesito que esté conmigo... no quiero a nadie más... Me quiero morir y que él lo note, qiero terminar con este dolor... quiero terminar con todo esto!

8/03/2012

- Reviviendo al pasado.

Volví de mi receso y lo ví allí, tan directo. Directo con su mirada, pero no con sus palabras. Al principio, las cosas estuvieron buenas y lindas, nos tratabamos con amor, cada vez que me decía algo, ese algo tenía ternura. Luego, comentarios hicieron desaparecer la dulzura. Comencé a odiarlo nuevamente, pero no sé si dejé de amarlo. Hoy tenía que rendir su materia, supongo que era la única, soy siempre la especial que se lleva matemática hasta el año siguiente, pero falté. Llovía y llovía, y yo solo pensaba en él, en lo hermoso que es.
Me encantan sus ojos verdes, pero su boca, que es linda, está llena de mentiras. Me miente, pretende que me lo crea, y me duele. Me duele que él no sea capaz de reconocer la verdad, aún cuando ella y yo ya lo sabemos. Me duele que tenga a otra mujer, que no la ame y que lo maltrate. Me duele que sea tan mujeriego, me duelen muchas cosas más de su personalidad, sin embargo fue ella la que hizo que me enamorara, esa personalidad tan amable. Y me encanta que haga obvio su favoritismo o su amor, o lo que sea, hacia mi. Me acuesto en la cama y pienso en él, preguntandome si será al revés, si tu me amas de verdad.
Pero compredí que haga lo que haga, diga lo que diga lo seguiré queriendo, aunque sea un mentiroso embustero...

+ Perdonenme por no entregar premios. Ando con Andrés y bue, ando cansada por eso. Hoy falté a la mesa de examen de matemática, SU mesa.

7/14/2012

- Te quiero

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No sé que muy bien que decir. No hay más palabras para confesarte, solo que hagas lo hagas, seguiré amandote. Este fue mi  reciente descubrimiento, aún sigo conservando ese sentimiento. Si te diría que se me fue rápido, te estaría mintiendo. Y ese que abrazarte fue lo más tierno, y es que me hables es lo que más quiero, y así lo hiciste. Te preocupaste y volviste a enamorarme. Y me correspondiste, y las palabras que me dijiste… no las olvido jamás. No olvido jamás tus manos cálidas, tu preocupación tan tierna y tus palabras inolvidables. Tu cariño fue lo más lindo, aunque haya sido por unos segundos… interminables.
Te preocupaste, me preguntaste y te contesté. Nerviosa, como siempre me pongo, te hablé. Y así pasaron esos cortos minutos, y así pasó ese corto momento en el que mis ganas de decirte “te quiero” golpeaban con fuerza la puerta de mis palabras. No me animaba. Aún así, tenía las ganas. Luego, ocupaste el lugar de un serio profesor. Luego, me trataste como si fueras un señor. Luego, me confundí. Pero recordé… recordé tus manos, recordé tu preocupación. Podría haberme hecho la victima, pero no funcionaría, más nerviosa me pondría y quedaría al descubierto mi mentira.
Y todavía hoy lo sigo recordando. Y todavía hoy te sigo dando todo mi amor, desde el año anterior hasta el día de hoy. Pasaron semanas, meses y yo sigo así, muriendo, retorciendome por dentro, esperando el momento en que me acariciarás, me abrazarás y en un suspiro me dirás:
Te quiero


+ Quería decirles gracias a todos los que pasan por mi blog y a May que me otorgo un premio. Tal vez en mi proxima entrada otorge premios, no lo sé. Felices vacaciones!

7/01/2012

- Recuperar lo prohibido, no es tan fácil

Creo que intentas reponer la situación de antes, recuperarme con tus acciones andantes, tan menstrual como siempre, seguis siendo del que yo me enamoré. Pero si vas a cambiar de un día para el otro, si me vas a tratar mal, cosa que no soporto, de qué sirve volver a hablarte con dulzura, para que sirve quererte con ternura, ¿para que? Me tratarás igual, yo me sentiré peor, al final nada cambiará y seguiremos alumna y profesor. Estoy cambiando cosas o siempre hable de él, pero me da miedo admitirlo, es que tengo un sentimiento fuerte que me golpea, y así me tratan de loca (puede que lo sea), pero los malos tratos me marean y, sin embargo, sigo así, como siempre, desahogandome.
Volviendo a él, porqué quiere recuperar todo, todo está perdido, no volverá a ser como siempre, todo cambió y nada volverá a ser igual, aunque quiera retroceder el tiempo, aunque quiera volver a verlo, aunque quiera volver a quererlo, a AMARLO, él siempre estará ocupado, él siempre estará así, me tratará mal, pero mañana me tratará bien, y así...
Problemas en mi mente, que me hacen ceder, que me hacen retroceder. Quiero volver, pero irme a la vez, pero quiero volver, ÉL LO QUIERE, pero yo no. Tengo miedo de que me use, tengo miedo de que me haga lo mismo, y no se lo puedo reprochar, ¿porque? porque es una persona especial. No es de mi circulo social, no es de mi edad, no está cerca mío, está tres planetas lejos de mí, pero yo sigo pensando que es posible. Me miento, sueño y me dicen que no, me destruyen, pero QUIEN ME MIENTA SE PUEDA IR A LA MIERDA.

No me miente, me dice la verdad, me hace ver la realidad, pero andate a la mierda igual .l.

+ Men, y quería decir que Damon (Ian Somerhalder [El pibe que está en el gif {que está re bueno}]) se le parece a ÉL, nada más que ÉL es versión economica, pero lo amo igual:/

6/25/2012

- Diferencias, simple diferencias


Las diferencias pueden ser cortas, largas, pero me matan. Me mataba en el buen sentido que él tuviera diferencias conmigo. Sin embargo, ahora me mata que me trate igual (o peor) que a los demás. ¿Porque? Yo soy diferente, yo soy especial. Por Dios. Daría mi vida porque me mire una vez más, una mirada como la de antes, exactamente igual. Aunque así sería más dificil olvidarlo, pero ya me resigné. No voy a poder. Me tiro a abajo. No voy a poder. Me doy fuerzas, pero soy realista. No voy a poder. Así que me gustaría volver a antes, cuando vos y yo eramos felices con miradas dulces, eramos felices con palabras tiernas, eramos... FELICES. Ahora todo cambio; vos estás distanciado y yo, diferente. Me tratas como a toda la gente, vos me tratabas especial, ¿te acordas? Y me lo gané... sé que me lo gané, pero quisiera volver atrás, a ser igual, a dejar de llorar y lamentarme por perderte. Sufro las consecuencias, jugué con fuego, me quemé, ahora dame una bendita para que me cure definitivamente. Dame una oportunidad para arreglar las cosas. Dame tiempo para que todo sea igual que antes. Dame lo que quieras, dame, sobretodo, diferencia, pero no me trates como si no existiera, como si fuera igual que todos. SOY DISTINTA PARA VOS, YO LO SÉ. Solo... tratame igual que antes, por favor. No quiero llorar más, no quiero lamentarme más. Solo quiero que me trates como alguna vez lo hiciste, y que me quieras como alguna vez me quisiste.

6/16/2012

- Dudas y... esta cabeza que no me deja tranquila

Pasó el tiempo y una nueva preocupación está presente en mi mente, en mi cabeza. Es esta estupidez que no me deja en paz. ¡Olvidalo, Olvidalo! No puedo, si pudiera, ya lo hubiera hecho. Pero no. Contento, rápido, tan lindo como siempre entró en el salón y así, rápido, salió. Y yo, sola, pensando, haciendome la CABEZA otra vez. Metí historias, hipotesis, ocurrencias en mi mente, apretadas por recuerdos olvidados... o superados. De repente, todo se me cruzó. Sus palabras, su sonrisa, su apuro. Esto está muy raro. Y mi cabeza, muy insoportable.
Pero así me quedé, sin explicaciones, sin tranquilidad, solo paranoia y un millón de pensamientos sobre él, sobre lo que le pasaba. Esperé cruzarmelo otra vez, pero no lo hice... gracias a Dios. Intenté olvidar el tema, pero tampoco lo hice. Preferiría mil veces habermelo cruzado pero poder ignorar el tema que lo que pasó, ese movimiento inverso a lo explicado, ese movimiento totalmente inverso a lo que debería hacer, OLVIDARLO. Y ahí es que me doy cuenta, ahí es donde resalta... lo caprichosa que soy. "Dejalo ir, total, conseguirás algo mejor, y ese mediocre no va a conseguir más que su novia, pues es un mujeriego totalmente terrible y no te merece, no merece tu amor ni nada de esas cosas. Fijate como trata a los demás, es un estúpido". Comparto eso, pero no puedo... NO QUIERO. Solo lo quiero a él, aunque no sea lo más correcto. Lo quiero... y diría que lo necesitaría, pero no, mentiría si dijera eso. No lo necesito, LO QUIERO. Solo lo quiero.

+ Gracias a Corazón de pomelo que me otorgo un premio (el primero en mi blog :D).
Am, y gracias a las personas que se toman el tiempo para leer mis escritos problemáticos, mayoritariamente amorosos. Es que esa persona no vale la pena, pero bue, paren que lo entienda mi corazón, mi cabeza y mi cerebro. Buen finde! (Re que estamos en sábado)

6/07/2012

- Las cosas malas se hacen una y otra vez

Un día de equivocaciones, un día de mierda. Un día en el que me morí de vergüenza y de depresión. Siento que le fallé, siento que se desilusionó, siento que tiré su confianza en el tacho de basura. Un día de complicaciones, de enojos, ya no me sonrrojo cuando me mira ni cuando me habla. Solo me dan ganas de... insultarlo y golpearlo en la cara. Me siento una basura, una caca, no sé porque hago las cosas mal, no sé porque siempre me confío tanto. Algo se perdió, algo se murió, pero ¿qué? Quisiera volver al pasado, antes, cuando todos eramos distintos, cuando la situación era especial y yo no sabía lo que estaba pasando. Cuando no sentía nada, cuando no sentía su mirada, cuando ni siquiera me hablaba. Quisiera volver a esos tiempos en qué teníamos un muro entre los dos y ninguno de mis sentimientos estaban. Así sería más fácil olvidarlos, así sería más fácil ignorarlo. Así sería más fácil dejarlo de lado.

6/01/2012

- Ver el cielo nublado e identificarme.


Junio, otro mes para odiarme, otro mes para odiar lo que hay en mi alrededor. Otro mes para ver como él le toma cariño a ella, para ver cuanto duran las estrellas, prisionera de mi insomnio, escuchando música triste y deprimiendome mientras debería estar durmiendo, pero así estoy: desvelada, esperando el momento de encontrarme con él y ver su dulce rostro, por lo menos, a lo lejos. Y entró en una crisis de nervios. Y no sé que hacer, y es que cada vez que se me aparece, me agarra un calor en el pecho. Y él lo nota. ¿Que sentirá? Tal vez siente que lo odio, pero lo amo. Tal vez siente que lo detesto y por eso su cariño se traslada hacia otra persona. Pero yo quiero volver a los tiempos de antes, donde él me quería a mí y solo a mí, y no había una ''amiga'' que me robaba su cariño. Y yo quiero volver a los tiempos de antes, donde no habían miedos, solo miradas, sonrisas y actitudes, actitudes que hacían que mi amor (y tal vez el suyo) creciera a más no poder. Que nos amemos a la vez, más que antes, que seamos lo que el otro quiere... tal vez. Solo tal vez. Tal vez si yo fuera, tal vez si yo quisiera. Tal vez si todo fuera igual como antes, me felicidad volviera.
Otro mes, otro sufrimiento, pero el mismo sentimiento.

5/28/2012

- Otro final de día, otro final de la felicidad.

Llego y me doy cuenta de que todo acabó. Un día más, una tristeza que vuelve y la depresión para expresarla. En silencio, en soledad, comienzo a llorar, a sentirme vacía, a sentirme molesta. Lo que me entretenía, lo que me divertía... todo. Terminó... solo por hoy. Mañana será otro día y me divertiré como siempre, pero volveré y me sentiré triste. Lloraré, desahogaré mis penas, pero no será suficiente, pues me arrastra la corriente... la corriente de lágrimas, la corriente de llanto, la corriente de la depresión, de la soledad mala, del sabor que mata, ese sabor inmundo de preguntar que es lo que hago aquí. Blanco y negro, así me siento, sin nada para pensar, ni nada para expresar. Solo escribir y pensar, escuchar música y soñar, visualizando el momento en que dejaré de sentirme tan vacía, tan triste, prisionera de un dragón en una torre sin salida. Así me siento yo, así me siento ahora. Hasta mañana, felicidad. Hasta mañana, sonrisa. Mañana será otro día y espero que estes allí para alegrarmelo, volver a reirme, volver a verlo, volver y poder distraerme de la tristeza que me rodea, de esta extraña marea que me hace sentir mal, que me hace sentir triste, que espera poder echarme abajo y creo que lo está logrando.

5/26/2012

- Addicted to you

No sé que hace que te mire, no sé que hace que te quiera. ¿Será ese color en tus ojos? ¿Serán esos labios carnosos? No sé que hace que te ame, no sé que hace que te odie. ¿Será tu personalidad tan amable? ¿Será tu cobardía tan adorable? ¿Que me hace adicta a tí? ¿Tu comportamiento de persona correcta? ¿Tu amabilidad tan sincera? No sé... y otra vez miró el cielo y pregunto. ¿Que tienes para que me enamore de ti, para que te ame tanto? ¿Que hiciste, que causaste para que no te deje de amar? Me defraudas, me traicionas. Pero yo te sigo amando. Y otra vez pregunto. ¿Que me pasa? ¿Que le pasa a mi corazón? ¿Es que no podemos mantener nuestra distancia? ¿Que es lo que siento? Pero lo más importante, ¿que es lo que sientes?

5/25/2012

- Dreams.

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No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni siquiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos

5/24/2012

- Por eso y por más odio a la gente

La gente que no deja vivir, la gente que no admite, la traicionera, la que te apuñala. Odio toda la gente. Tengo ganas de poner una bomba y que se mueran todos los directivos del colegio, porque son una porquería esos son. Y no solo ellos, sino también un estúpido que, no sé porque, tenía mi confianza. No me interesa, solo quiero llorar y llorar, y lamentar porqué soy tan estúpida. No tengo ganas de hacer nada, solo de morir. Quisiera cambiarme de colegio, olvidar todo, pero soy tan masoquista que no cambiaré y recordaré... recordaré todo, de arriba a abajo, de izquiera a derecho, desde el centro a cualquier lugar de la situación, sobretodo su traición.
Él no dice ser chismoso, él no dice haber dicho algo, pero yo lo sé, él lo dijo. Y la verdad que desearía poder morirme, desaparecer, para no verles más la cara...

5/21/2012

- No sabía

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No sé si te molesto, no sé si me amas, si me quieres o simplemente, me odias. No me sé nada, no sé todo. No sé mis sentimientos ni sabía lo que sentía, no sabía lo que hacía, pero seguía... seguía hasta no poder más. Seguir... solo escuchaba esa palabra en mi mente. Una voz susurrandome que siga, que quería beber mi sangre. Pensé que eras tú, no me controlaba y seguía, tratando de hacerte conformar. No sabía lo que sentía, no sabía porque lo hacía, pensaba que era por ti, pero cuando te vi con los ojos llenos de lágrimas, supe que no dejarías que me fuera, que me mantendrías a tu lado, que... me amabas? pero no sabía lo que realmente sentías. Y me ilusioné... y otra vez lo hice. Seguí y seguí, hasta encontrar la muerte...

5/02/2012

Evitar los problemas no es la solución -

Si, así es. Si, y perdonenme lo que me leen (si alguien tiene más tiempo de sobra para leer esta porquería). Cerré el blog unos días, unos ataques de locuras que se me da y blablabla. Pero, les contaré lo que pasa dentro de mi cabeza y en estos ultimos días, lo que hice o pasó o cosas así. El sábado fue mi cumpleaños. Listo, fin de la historia, no se habla más del tema.
Este es un tema que me preocupa mucho y sé que no voy a tener solución de parte de esto, pero tampoco la quiero. No quiero ayuda; no quiero que me digan ''Ay, estas bien así'' o no sé que cosa,  aunque valoro la intención, es buena y blablabla, pero quisiera una máquina extrareductora de grasa (si es que eso hay en mis muslos). Sepan que mis papas no leen esto (supongo) y por eso lo escribo abiertamente. No es que tenga alguna enfermedad de transtorno alimenticio, no me considero anorexica, pues como, no me considero bulimica, pues no vomito desde los cinco años, pero algunas veces me gustaría dejar de comer un poco y así poder bajar una grasita. No me gustan mis muslos, los veo muy gordos, pero me veo en el espejo, de lejos, y son flacos y la verdad que esto me sienta demasiado mal. No estoy conforme con mi cuerpo; quiero bajar de peso y varias personas personas me dicen que estoy más flaca que antes, aunque, debo admitirlo, comparado con antes, como menos. Y algunas veces veo a las anorexicas y digo ''quiero ser así'', pero... realmente quiero? No, creo que no. No me gustaría que se me vean todos los huesos, pero tampoco quiero ser una bola de fraile. No estoy conforme con mi cuerpo; quiero bajar de peso y, si bien no soy anorexica, me identifico mucho con ese mundo.
Digo, veo cosas de anorexicas, foros, blogs, fotos y me siento tocada, identificada. Tampoco me gustaría, pero tampoco quiero ser gorda. Muchas personas piensan que es porque no quiero que me digan gorda, que bajo de peso por lo que piensen los demás, pero en realidad  es para sentirme yo misma conforme con mi cuerpo.
En muchos aspectos lo odio. Como mis piernas, esas gruesas piernas. Muchas veces me miro al espejo y veo que estan flacas, pero... me arrimo más y estan gordas, dibujadas con un fibron grueso. No me gusta eso. Mis brazos estan gordos tambien, mi vientre, mi abdomen, Dios... no me gusta para nada mi cuerpo. Desearía poder ser como yo quisiera y no tener que cagarme de hambre, aunque nunca estuve cagada de hambre POSTA, siempre fueron ''a veces'' y comía, pero poco. Y esto no va a acabar hasta que YO me sienta conforme con mi cuerpo.

4/24/2012

- Si no estas aquí, que más da?



Y es así, guys. Un día más, una pelea más, todos encabronados conmigo... Estaba de malhumor y ahora estoy peor. Pero por suerte estoy en casa y ya no vivo el afuera. Tengo para autoconsolarme...
Sé que fue un buen día en varios aspectos... por fuera. Pero por dentro... fue un día gris.
Primero, creo que me va a servir descargame de las peleas que tuve con algunas personas mierdas, porque eso son. Y sé que no debo decir ''mierda'' porque blablabla, pero bien, me cansé. Siempre ella enojandose, siempre ella diciendo los defectos de los otros, cuando no son defectos, en realidad. A ver, pongamoslo en una situación. Por ejemplo, a mi no me gustan varias cosas de ESA persona, como que siempre empiece una discusión y que se canse y se valla. No me gusta para nada, pero tengo la diferencia que yo no me hago la ofendida ni me enojo por eso. OJO, si me puedo calentar, pero es algo así de una pelea, no es que me enojo y la ignoro. Ese es otro tema, siempre te ignora. Le preguntas algo cuando está enojada y te ignora. Y no porque no quiera hablar, si no porque quiere que le rueguen. Y todo bien, yo le ruego porque pensé que valía la pena (y ojo que la puede valer, de eso no hay duda), pero el tema es que ya me cansé. Varias veces me viene haciendo esto y yo ya me cansé. Hace días que estoy depresiva, pero llego al colegio y lo tomo como un descanso de mi depresión, como una forma de distraerme. Claro que a nadie le importa, tampoco les obligo que esten conmigo, pero entonces no se enojen por una cosa taaaaaan miserable como eso. A nadie le importa si estoy bien, si tan solo dicen ''Mariana siempre está feliz, con una sonrisa. ¿Que se va a sentir mal?'' Por dentro, SIEMPRE estoy mal. Y ahora estoy empezando a llorar. ¿Saben por que? Porque de verdad me saca que esa persona que no sé ni porque estaba conmigo en los recreos sea tan egoista. Y lo peor de todo es el motivo por el que se enojo. Se enojo, según yo, porque no quise salir con ella al recreo (?) porque salí, NO HICE ABSOLUTAMENTE nada. Le quise decir algo al profesor y se fue, se enojó. Yo salí, le hablé y sin embargo se enojo igual. Entonces que tengo que hacer? Chuparle el culo? Y encima está la otra tarada, que, si bien es una tarada, la quiero, es mi amiga, pero me saca que ahora se haga la mejor amiga de ella SOLO PORQUE ESTÁ ENOJADA y que encima me deje de lado a mi. O sea, se fue al baño, estuvo un montón de tiempo con la otra porque estaba enojada y yo estaba bastante celosa, bastante deprimida y ella ni lo noto. Porque como a Katherine se le nota más el enojo, ella fue a consolarla a ella, se la pasó todo el tiempo con ella y a mi me dejo tirada nada más porque la otra tarada se enojó POR NADA. Y encima después la caradura empieza a decir ''estas enojada'', ''estas triste''. CLARO QUE ESTOY ENOJADA! Que acaso no viste mi falta de palabras? Encima me estaba por poner a llorar, pero como soy buena ocultando mis sentimientos, nadie lo noto. Por suerte, porque no estaba para llorar y menos en clase de computación, donde ya había llorado una vez.
La segunda cosa, hoy fue un día gris con el tema de mi ''amor'' hacia el profesor. Logré ''ignorarlo'', no darle importancia, pero eso me puso demasiado mal. Y es que por fin me estoy dando cuenta de que no era tan grave como lo sonaba y tambien pienso que, si sigo así, algún día voy a dejar de gustar de él, aunque sospecho que ese día no es tan lejano. Ahora, pasando a sentimientos totalmente veraderos, salidos de mi corazón, supongo... que estoy enojada con él. Hoy lo traté con indiferencia, sí, pero tenía ganas de pegarle, ganas de patearle el trasero, pero eran unas ganas irresistibles y parecía que lo iba a hacer, pero por suerte no lo hice. Más no sé que decir; escribí esto enojada y triste; me siento rara y me quiero morir. Quiero llorar, pero las lágrimas no me salen y creo que es mejor así.

4/23/2012

Happy... ?

Hoy fue su cumple. Si, el cumple de él, esa persona tan poco importante para mi, esa persona que me hace enojar con tal solo aparecer en mi vista. Esa persona a la cual, si pudiera, la golpearía a más no poder... Esa persona a la que el viernes quise pegarle y pegarle... Si, hoy cumplió él y no me interesa. Ni feliz cumpleaños le dije. Solo un ''ojala que le piso un trenvía'' desde la puerta, cuando Clara fue a saludarlo. ¿Lo escuchó? Me gustaría saber si es así, y si no, bue... que se joda. ¿Para que tan es
inmaduro?
A parte de Happy Birthdays, el mío es el sábado y, hace como un mes, pensaba en invitar a Katy, a Clara y a Daiana al boule, al bowling, pero ahora me da paja y no quiero. Y es que tampoco quiero hacer nada en mi ''feliz'' cumpleaños, en mi día ''especial'', que, sinceramente, desde que dejé de ser una nena que se divertia festejando sus cumples en un salón, tengo pocos intereses en festejarlo. Solo deseo el momento de tener dieciocho y poder largarme de casa; trabajar, estudiar... hacer lo que sea, pero mantenerme a mi misma yo sola y sin reclamos ni palabras de mis padres. Viajar, hacer locuras, lo que hago ahora, pero con más responsabilidad. Es mi cumpleaños y lo único que hago es contar los años que me faltan. Ya catorce, faltan cuatro años... Estoy creciendo. Trece y doce eran casi lo mismo, pero CATORCE... Es la mitad de dieciocho, casicasi.
Pasando al tema anterior, ese marica se puede ir bien a donde se le cante el poto, su HERMOSO poto. Es que tiene un culo que, no lo voy a negar, hace que me guste más y más, pero solo me gusta... un poquitito, después lo demás es tema de otra cosa.

4/19/2012

Pensé que sería sin ti el resto de mi vida, por eso te quiero, te adoro y te vuelvo a querer,



Sé que es dificil imaginar una vida sin ti, pero tengo que intentarlo. Y es que pensarlo me hace sentir... fría y mal, ganas de llorar a toda hora, tristeza y depresión a todo momento. También pensar que no te tengo mucho tiempo me hace sentir mal, una tarada por enamorar de vos... Pero soy tan tarada que ni siquiera te aprovecho cuando estas conmigo. ¿Como aprovecharte? Soy una más, soy un poste de luz, pero no me queda remedio aceptarlo.
Intento hacer todo, pero sé que vos no me vas a dar más atención de la que me das, pero no importa, yo siempre quiero más y más, quiero más de tu atención, de vos... Esos pensamientos, esos sentimientos me hacen dar DEMASIADA bronca; palabras de una persona que no tiene nada que ver, pero su frase me hizo llorar... es porque me hizo recordar que no soy nada de vos, no estoy en tu vida, pero vos si estas en la mía. Seguramente ni sabes con eso...
Te odio, pero te vuelvo a amar cuando veo lo hermoso que sos, lo linda que es tu personalidad, tu forma de ser...

4/14/2012

Jueves -

Si fuera más guapa y un poco más lista; si fuera especial, si fuera de revista tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres. Te sientas en frente y ni te imaginas que llevo por ti mi falta más bonita. Y al verte lanzar un bostezo al cristal, se inundan mis pupilas. De pronto me miras, te miro y suspiras. Yo cierro los ojos, tú apartas la vista. Apenas respiro me hago pequeñita y me pongo a temblar. Y así pasan los días, de lunes a viernes, como las golondrinas del poema de Bécquer. De estación a estación enfrente tú y yo, va y viene el silencio. De pronto me miras, te miro y suspiras. Yo cierro los ojos, tú apartas la vista. Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar. Y entonces ocurre, despiertan mis labios pronuncian tu nombre tartamudeando. Supongo que piensas que chica más tonta y me quiero morir. Pero el tiempo se para y te acercas diciendo: Yo no te conozco y ya te echaba de menos. Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren. Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado. Un día especial este once de marzo. Me tomas la mano, llegamos a un túnel que apaga la luz. Te encuentro la cara gracias a mis manos. Me vuelvo valiente y te beso en los labios; dices que me quieres y yo te regalo el último soplo de mi corazón.
Jueves - LOVG

4/09/2012

Hoy es... solo un día.

Hoy fue... un día bastante feliz, movido... Solo feliz. Tengo sueño y aún no sé si pueda escribir algo inspirador. Es solo que... me conecté para escribir, pues dentro de un rato (ahora) tendré que ir a buscar la sube. Creo que la perdí.
Siendo referencia al título, si, hoy es solo un día... solo un día más en que puede que interprete mal las cosas, pero eso me hace feliz, aunque creo mezclar sentimientos. Solo quiero que esos sentimientos que pienso que son reales sean verdaderamente verdaderos, tan verdad como las cosas que podemos tocar. Creo que me estoy yendo de los niveles de estupidez, pero es que... soy demasiada tonta y confundo todo.
Sé que no te voy a dejar de amar por si vos sentís lo mismo o no, lo intenté varias veces y ninguna lo logré. Y es que de verdad me gustaría que vos desaparecieras de mi vida, desaparecieras de mi cabeza y corazón, pero... como se dice... ¿de forma disimulada? Si, creo que si. De forma disimulada. así yo no pueda sufrir. Y es que me reí, me rio con vos, me rio de las cosas que haces, pero es que... le haces tan bien y tan mal a mi corazón y a mi persona que yo ya no sé como reaccionar. En resumen, fue un día pensativo, en el que no pude dejar de pensar en él.

4/06/2012

This is the part of me that you never gonna ever take away from me

Esta es la parte de mi de la que no podrás alejarme y llevarla lejos, la única. Dí todo, casi nada me quedo. Es porque quise arriesgarme por la persona a la que amo, la persona que me hace feliz. Por suerte, no me equivoque y ahora sé que valió la pena. Valió la pena arriesgarme así, por amor, por vos, porque pensaba que eras lo más importante, lo más hermoso que me pasó en la vida. No me equivoque... ¡Gracias a Dios! No me equivoqué.
La moraleja que puedo aprender de esto es que algunas veces hay que arriesgarse para obtener algo bueno. Y cuando te equivocas... te equivocas, que se le va a hacer. Sé que no gusta equivocarse, pero hay que aprender de los errores. Pero ojo, a pesar de eso, en algunas situaciones, como en el amor, tenés que hallar suerte además de encontrar a esa persona. Tal vez te quiere, tal vez no, pero nunca lo sabrás si no te arriesgas, si no rompes ese escudo que te separa de tu amor, de quien vos crees que es la persona más hermosa del mundo. Algunas veces hay que creer en los famosos cuentos de hadas, pero no hay que confiarse mucho de eso porque cuando te cruzas con una pared, duele más que cualquier otra cosa.
Para tu información... Si, valgo la pena, vale la pena arriesgarte para estar conmigo, vale la pena correr ese riesgo.

4/05/2012

Llevame a lo más lejos.


Quiero que me lleves, quiero desaparecer. No quiero sufrir más esta realidad que me harta, que me duele, que hace que me quiera morir. Quiero irme con vos, quiero que me lleves, que me saques de esta basura. Quiero que estemos los dos alejados del ''mundo'', que dice ser bueno, pero no es así. Nos sacan todo y así te conformas. No luchas, no haces nada. Llevame a lo más lejos; necesito de vos, te necesito y por eso quiero que me lleves... que me lleves a lugares a donde jamás soñamos que iriamos, a lugares desconocidos. Si, total, ya no queda nada, solo gritar y luchar, soñar y vivir. Es un sueño y hay que aprovecharlo.
Tus besos son más que una addición y por eso quiero que me lleves. No puedo vivir sin vos y ya es demasiado esta realidad tan cruel, tan tarada, tan mala. ¿Por que siento esto? ¿Por que quiero desaparecer? Pues porque te amo y no me dan ganas de seguir ocultandolo. Así que amor, por favor, llevame.

4/04/2012

Así se disfraza el amor para su conveniencia.


Así se disfraza el amor para su conveniencia. Esa frase realmente me llegó. Y es que algunas veces el silencio es la mejor opción para tratar de evadir ese romance prohibido. ¿Pero porque está prohibido? No me llega ni me entra. Es que soy una tonta testaruda que lo único que quiere hacer es complicarle la vida a los demás. Pero... espera. Quiero dejar todo en el olvido. Dije que actuaría con naturalidad, pero no lo hago. Pues creo que debería empezar a hacerlo. Si, debería, pero no lo hago por alguna razón. No sé que onda.
Algunas veces, me quedo seria, pensando, ''moviendome''. Estoy pensando en todo, en todo y todos. Me gustaría cosas faciles, pero yo siempre busco las más dificiles y lo peor es que lo quiero, lo quiero y no me resigno con otra cosa. Pero... creo que no es un capricho, es... ¿amor? Ya no quiero que uses esa palabra. Es linda, pero confunde y DEMASIADO. ¿Entonces? ¿Entonces que pasa por mi mente? No lo sé ni lo sabré hasta acabar con todo esto.
No sé nada, solo una cosa. Mientras él esté conmigo, mientras él esté cerca, mientras él permanesca lejos, mientras él TODO, yo no lo voy a olvidar. Y creo que si se llegara a ir, todo sería peor en mi vida. O sea, ¿obligar a olvidar? ¡Que feo suena eso! Y es verdad... por eso, prefiero olvidar por mi cuenta, de a poco, antes que él se valla, me deje sola y yo me tenga que obligar a olvidarlo porque él ya no está. Yo quiero que esté, pero... this is the life, my boys.

4/03/2012

Sería feliz si dejara de pensar en ti

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Hoy pude comprobar que es verdad lo que digo: cuando te veo, mi corazón late. Es que hoy latía... y muy fuerte. Así es cada vez que te tengo cerca; me sube un calor fuerte al cuerpo, a la cabeza y lo único que quiero es que te alejes. Con eso me refiero a que te quiero lejos, pero también cerca. Nonono, TE QUIERO lejos, pero TE NECESITO cerca. Si, así queda mucho mejor.
Y es que tus ojos, un voz, tus manos... son tan hermosas que se me convierte una adicción verte. Es que te necesito... y demasiado. Y soy feliz, creo... es que... no soy feliz con verte lejos, soy feliz viendote a vos feliz, con quien sea, pero feliz. Y es que será que ¿de verdad te amo? ¿de verdad estoy enamorada? Y es una gran pregunta, pero quien sabe... quien sabe quien puede contestarla.
Uno no maneja los sentimientos del otro, si no que aprende a aceptarlos. Si alguien te ama, pero no le correspondes, pues... dejalo en paz, ya te olvidará. Lo mismo pasa cuando vos te enamorás de alguien que no te corresponde. Lo dejas, eso debes hacerlo. Al menos que ese alguien quiera algo contigo, eso sería genial y no debes desperdiciar la oportunidad.
Pues... que confusión. Creo que TEAMO.

4/02/2012

Hoy pensé

Hoy pensé y recapacité. Es que... mientras estudiaba, veía y hablaba... todo lo que yo sentía, o lo que sigo sintiendo. Me di cuenta que los sentimientos son confusos, sobretodo cuando los expresamos. O sea, dicen que una chica de trece años no puede conocer el amor, pero andá a saber si es amor realmente. Vos tenés un sentimiento, pero, cuando lo decis y lo definis como ''amor'', te tratan de loca. Tal vez solo hay que expresarlos y ver lo que la gente opine sobre tal, para que le pongan su propio nombre y así nadie tratarte de loca.

4/01/2012

Abril ♥


Es tan sincero, contrario a mis defectos, pero sigo siendo el malo que no dejas de querer. Tú serás mi cinderella, el, el tonto que da pena, y aunque yo no sea un príncipe azul. Soy tu amor, y tu dilema, y al igual que en las novelas, soy el malo con una virtud. El no entiende el procedimiento, cuando y como darte un beso. Yo en cambio encuentro el punto débil, que te elevas en exceso. Ni siquiera se imagina de ese pacto misterioso con tu alma y tu cerebro. Tendrías que volver a nacer, para ver si en otra vida te enamoras de él. No tiene la táctica adecuada pa' arrancarme de tu pecho. Yo que te falle a ti mil veces, sigo siendo tu dueño. Que me pregunte como te conquiste. Que anote mis truquitos en papel. No bastan los morales, y ser fiel, si tu deliras por el malo que te eriza la piel.
Esta canción me hace pensar mucho. Es verdad, siempre cuando nos enamoramos de alguien ''malo'', no lo podemos sacar de nuestra cabeza y, aunque busquemos a otro que lo reemplace, él siempre estará allí, en nuestro corazón. Como él, como esa persona que siempre me hizo sufrir (desde que estoy enamorada) y que me cuesta tanto sacarlo de mi mente. Pero no me voy a poner hablar de él, del tarado ese. De ese maldito mujeriego, porque eso es. No, no y NO!
Con la entrada de esta mañana, no me di cuenta que empezó Abril, el mes de mi cumpleaños y de esa persona que odio y amo desde mi cabeza hasta mis pies. Ya siento como que pasó tres meses de clases y vamos a mitad de año, pero no, recién vamos por abril, lo cual me alegra, pues todavía conservo la prolijidad de mis carpetas, además de tenerlas completas (la de matemática se me está yendo de las manos, pero lograré reponerla).
Me compré un libro de Saki, mi escritor favorito. Otro día les contaré lo que siento con este fabuloso escritor. El martes tendré prueba de Lengua, así que, probablemente, mañana esté estudiando y no publicando, aunque trataré de hacerme un tiempo.

Don't you remember?

No te acuerdas cuando soliamos caminar? No te acuerdas cuando saliamos a pasear? Ahora todo quedó tan lejos; lo que antes hacía, lo que antes quería forman parte de otra vida. Quisiera volver al pasado y vivir los buenos momentos, cuando mi vida era ''perfecta''. Veía una niña, ahora veo una adolescente
tonta y depresiva. ¿Qué me pasa? ¿Que me atormenta? Es la adolescencia que realmente me llega. ¿Los efectos son parte de esto? ¿O es que nací así? ¿Nací para ser una depresiva, una ''suicida''? ¿O tal vez una ''calientapijas'', como dicen algunas? ¿O nací para ser feliz?
No sé para que nací, no sé el motivo... pero para algo debo servir. Debe haber algo que yo tenga que hacer en este mundo, algo en que realmente me necesiten. ¿Servivré para ser feliz a ESA persona? No sé... no sé. Pero tampoco puedo experimentarlo, pues tiene a otra persona. Tal vez esa sea la respuesta. No estoy para ser feliz a una persona, por lo menos, a ESA. Tal vez a otra, a alguien que de verdad me quiera, a alguien totalmente igual a mi.
Pero para no irme de tema, sigo con eso, sigo con querer viajar al pasado, con querer volver a mi niñez, a como todo era antes.
 Quiero tener una máquina del tiempo y poder dejar de ser tan nostalgica.

3/31/2012

Un sentimiento extraño.

 Quando me falam de amor, eu sempre penso em você! (piensoen-ti)
Hoy fui a la plaza cuando salí del taller literario y me quedé un rato en la hamaca. Eso me gusta, pues me hace pensar y reflexionar. Justamente, una de las cosas que pensé y reflexioné tiene que ver con ESA persona... el tipo que me hace ''sufrir''. Dije una frase que me encantó.
'' A veces, en ese sentimiento, el cerebro puede ser duro, el corazón, testarudo y la cabeza, mala ''
Quiero explicar esta frase solo porque tengo ganas. El cerebro puede ser duro porque te dice todo el tiempo que esa persona no puede ser, que es prohibido (a mi me lo dice todo el tiempo). El corazón es testarudo porque no se resigna a olvidar ese amor fallido que no tuvo ningun intento, pero que, por razones de la vida, NO-PUEDE-SER. Y la cabeza es mala porque siempre te hace pensar en esa persona, en lo lindos que son sus ojos...
Obviamente, la frase trata sobre este sentimiento demasiado raro en mi. Es la primera vez que lo siento y pienso que, por eso, tengo miedo de sentirlo por otra persona. Pero ojo, se verdad lo que dicen. Cuando más lo querés, menos lo tenés, pero cuando menos lo querés, más lo tenés. Por eso, tal vez pienso que es el momento de actuar con naturalidad, actuar con indiferencia. Tal vez así pueda olvidarlo de una vez por todas. Tal vez porque deseo con todo mi cuerpo olvidarlo, lo sigo queriendo, pero si yo actuo ''ignorandolo'', lo olvide. Creo que probaré eso; el no ilusionarme con él, el no seguirle el juego, tal vez haga que él se valla.

3/30/2012

Fuiste tú♫

Yo quiero uno como Ezra


Fuiste tú, la persona que me arrancó el corazón, que me enamoró, que me traicionó. Fuiste tu, todo lo que soñé, lo que encontré y en lo que fallé. Intenté olvidarte, pero no pude y... otra vez cometí ese error. Intenté ignorarte, pero ¡Dios! no pude. Y cuando lo intento cada vez más, me enamoró muchisimo más que antes. Te amo.

3/28/2012

Psicoanalizame.

ASKDJQ;$
Holas. Hoy ando subida de tono, si se puede decir. Fui a la psicologa. La tarada esta, o sea yo, se olvido la plata y tuvo que volver a su casa (con la hora exacta, encima). Para colmo, no tenía sesenta, tenía cincuenta (T_T) así que... tuve que ir corriendo mientras me tomaba el colectivo, aunque nunca llego ninguno. Y después no sé. Me voy a hacer el dibujo de plástica, disculpen.

3/27/2012

Que más da?

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Oigan... hoy es un día triste. En realidad, todos lo son cuando no estoy entretenida. Hoy recién pude hablar con alguien sobre mis problemas de autoestima. No son problemas de si estoy linda o fea, son problemas, miedo a ser reemplazada o que me subestimen. Nadie en el grado me trata como una ignorante o tonta, de hecho, me piden la tarea, es que... hoy hubo una frase que me cambió el ánimo.

''Después pedí la tarea, seguro que lo vas a entender''

Sé que no era para mí, pero me sentí tocada. Yo, en ese momento, me había ido, pero... le dijo eso y... siento que esa persona (el profesor de mates, que más da) me trata como si no fuera capaz de resolver un ejercicio de esa materia, como si no tuviera inteligencia. Varias personas me dicen que soy inteligente, pero la razón por la que soy una inutil en matemática es porque no presto atención, soy demasiado distraída y me pierdo. Son esos problemas que me tienen así; el trato del profesor me hace quedar como una tarada. Y no es de esos viejos verdes de ochenta y pico de años. Tiene veintiocho y es una especie de ''bombon'', aunque muchas no lo reconocen. Yo gustaba de él, ahora solo siento una atracción, pero... nunca me importo que pensarán de mi, pero me molesta que me crean una tarada, una inutil, una chica incapaz de hacer algo. Yo, por mi parte, solo lo demuestro. Cuando llega el momento de ver el permiso de examen, solo ve que me lleve ocho materias, pero no por eso tengo que ser una burra. También está el momento en que yo le dije a Katy que me gustaba leer mientras le mostraba un libro que había leido. Él puso una cara de sorprendido. Pues... algunas veces tengo que tratar de cambiar la imágen que estoy dando al frente de todos, o por lo menos, de él. Y me molesta DEMASIADO que algunas personas piensen que yo no lo trato de hacer, porque, cuando yo no había hecho nada, me sentí re mal, pero para las personas a las que le resulta demasiado fácil matematica (tipo Clara), creen que no me esfuerzo y yo si lo hago. Trato de dar lo mejor, pero es mates, y me frustro demasiado cuando no puedo entender nada y no me animo a preguntarle al profesor.
Es una aclaración. Eso de no poder preguntarle nada me pasa solamente con ese profe, no con los otros, porque, de hecho, yo hablo demasiado en clases.

3/23/2012

The walking dead .-


Dado mi aburrimiento, les contaré lo que pasó en el final de temporada
 


En el capítulo anterior, Shane había dicho que Randall, el prisionero, se había escapado, cosa que era totalmente mentira. Con ese pretexto, consiguió que Rick, Daryl y Glenn fueran a buscar a dicha persona ''desaparecida''. Se separaron en grupos: por un lado, Rick y Shane, y por el otro, Daryl y Glenn.
Shane condujo a su compañero y (ex) mejor amigo por casi todo el bosque hasta llegar a una parte en donde no había árboles. Allí, intento a dispararle a Rick, quién le dijo que, si él quería, lo matara, pero que eso no le iba a dar a Lori ni a Carl, entre otras cosas. Shane comienza a pensar y a reflexionar, metido en un pensamiento profundo, el cual Rick aprovecha para quitarle el arma. Empieza un forcejeo que termina en una bala en alguna parte del cuerpo de Shane, quien muere en el mismo instante. Es allí, con Shane tirado en el suelo, hundido de sangre, cuando Rick ve a su hijo Carl mirar toda la escena.
Mientras tanto, Daryl y Glenn buscan tranquilmante a Randall. En eso estaban cuando escuchan que ruidos. Se esconden detrás de un árbol y esperan a que el zombie pase cerca de ellos para matarlo. Lo logran, pero al ver a la horrenda criatura en el suelo, sumida en el sueño eterno, descubren cosas realmente terroríficas: ese era Randall y no tenía mordeduras, pero si el cuello quebrado, lo que indica que Shane lo mató y finjió toda su mentira, pero no solo eso significaba. Lo más raro era que no estaba mordido.
Rick intenta convencer a su hijo que Shane inició todo, pero detrás se ve que el mismo mejor amigo de él se para reencarnado en un horrendo y gris zombie. Caminaba hacia Rick, pero Carl, quien tenía un arma, le dispara y logra matarlo. Ya en el suelo, los dos hombres ven al antiguo sherrif, quien no tenía ninguna mordedura. A esa conclusión logran llegar luego de revisarlo todo.

Un helicoptero pasa por la ciudad minado de zombies. Las hambrientas criaturas lo siguen, tratando de encontrar un poco de alimento. Van siguiendo el rastro día y noche, hasta que llegan cerca del bosque donde los sobrevivientes estaban refugiados. Al escuchar el disparo que terminó con la vida de Shane, pero que lo resucitó convertido en una más de las horrendas criaturas, los zombies se alarman y dan la vueltan, emprendiendo el viaje hacía los sobrevivientes.
Mientras que Daryl y Glenn ya descansaban ''tranquilos'' en la casa, Rick y Carl recién emprendían el viaje hacia el refugio. En eso estaban cuando oyen los temibles gemidos de las criaturas. Es allí cuando Rick le dice a su hijo que deben ir hacia el granero en silencio, sin hacer demasiado ruido, pues los zombies no podrán verlos fácilmente por la oscuridad de la noche.
Daryl y Glenn explican la situación y lo que le llamó la atención, y es allí cuando deciden agarrar todas las armas y emprender un viaje a quién sabe donde, pero lejos de las temibles criaturas. Los hombres, excepto T-Dog, comienzan a liberar la casa, pero Lori se da cuenta que Carl es el que falta, además de Rick, para el resto, sabe defenderse muy bien. La mujer explica que sin su hijo, ella no se iría, pero Carol le cuenta brevemente lo que tuvo que vivir con su hija difunda Sophia, y logra convencer a Lori que su hijo la necesitaba viva. Mientras, algunos hombres como Glenn, Daryl y Jimmy recorren la granja para agotar sus municiones en zombies, o por lo menos las que puedan.
Rick rodea gran parte del granero con nafta y le dice a Carl que suba y que tire el encendedor cuando él le diga la señal. Entonces atrae más a las bestias y abre el portón, seguido por una rápida subida de la escalera. Es allí cuando Rick da la señal y los dos hombres contemplan la imágen de gente que, en una vida lejana, habían sido unas personas normales. Jimmy se da cuenta de eso y corre hacia cerca del granero a rescatar a Rick y Carl. Padre e hijo sube al techo del remolque. Jimmy quiere ir a ayudarlos, pero cuando se encaminaba hacia el lugar dentro del vehiculo, las criaturas le abren la puerta, deborandolo sin piedad. Rick sabe lo que pasaba y baja con su hijo mientras sostenía a Carl. Hershel no quería irse de su lugar, pero logran convencerlo al mismo tiempo en que las mujeres de la casa deciden escapar, a excepción de Andrea, quien mata a algunos zombies, y de Maggie, quien conducía un auto mientras que Glenn acababa con la ''vida'' de las bestias.
Mientras las mujeres escapan, Patricia es mordida por una de las criaturas, quienes la deboran sin piedad. La hija de Hershel y de ella llora y no quiere soltar su mano, pero las demas mujeres lográn sacarla y seguir corriendo. Finalmente, todos suben a algunos autos, a excepción de Andrea y Carol. Esta última logra subir a la motocicleta de Daryl casi a lo último, pero Andrea no corre la misma suerte.
En autos separados, nadie sabe en donde se encuentran los demás y deciden irse hacia la carretera en donde habían dejado las cosas para Sophia. Se encuentran todos y allí confirman los muertos: Patricia, Jimmy y Andrea. La última mujer está sin fuerzas en el bosque, tratando de huir de los zombies que la acechaban, pero no tantos como los que habian invadido la granja. Trata de matar a algunos, pero se cae y una de las bestias la acorrala en el piso. A punto estaba de morderla cuando aparece Michonne, una joven encapuchada con dos criaturas atadas a sus espaldas, sin brazos.
Iban en la carretera cuando el auto de Rick se queda casi sin combustible. Todos deciden pasar la noche allí, debajo de un puente cercano, cuando descubren que casi no tienen recursos. Rick le confiesa lo que había pasado con Shane, pero luego enfurece ante la acción de Lori, quien no permite tocarla. Se escucha un ruido y los demás quieren ir a ver, pero Rick encoleriza y dice que, el que quiera, que se valla, a lo que nadie responde afirmativamente. El antiguo sheriff comunica que eso ya no es una democracia y que solo mandaba él. La temporada termina con la imágen de una cárcel a la luz de la luna.

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